Tư Vấn Tình Cảm Với Ông Sếp Mặt Liệt

Vì kiếm tiền, tôi đi làm tư vấn tình cảm online.

Không ngờ lại nhận được đơn từ ông sếp mặt liệt của mình.

Mà người anh ta muốn theo đuổi… lại là tôi?!

Tôi khuyên anh ta: “Hai người không có duyên đâu, chồng cô ấy là người khác rồi!”

Vậy mà sau đó, anh ta chặn tôi vào tường: “Vợ à, ‘người khác’ là ý gì?”

1

Tôi – tư vấn tình cảm chuyên nghiệp, tỷ lệ ghép đôi thành công lên đến 95%.

Hôm nay có một đại gia ra tay chi hẳn trăm triệu, nhờ tôi giúp theo đuổi một cô gái.

Gửi mã kết bạn WeChat đến, tôi quét thử — chẳng phải sếp tôi sao?!

Ai mà xui xẻo bị anh ta nhắm trúng vậy trời?

Tôi vội vàng đổi sang điện thoại công việc khác, xác minh lại WeChat một lần nữa.

Không sai được — chính là cái người suốt ngày mặt lạnh như tiền, Hạo Chu.

Còn đang sốc thì nhận được một tin nhắn từ tài khoản video mà tôi dùng tư vấn.

“Chưa add bạn à?”

Tôi tỉnh táo lại trong một giây: “Ui xin lỗi anh nha, mạng em hơi lag, giờ em add liền~”

Chuyện vừa được sếp trả tiền, vừa hóng được drama của sếp thì nhất định không thể bỏ lỡ!

Tôi đặt remark cho anh ta là “Đại Gia Chó” rồi nhanh chóng gửi lời mời kết bạn.

Tin nhắn đến ngay lập tức.

Đại Gia Chó: “Chào cô.”

Gấp gáp dữ vậy?

Tôi nheo mắt lại: “Chào anh, trước tiên anh mô tả một chút mối quan hệ giữa anh và cô gái ấy nhé.”

“Tôi là sếp cô ấy, gần như chưa từng nói chuyện.”

Má ơi, là người trong công ty tôi!

Còn là… thầm mến á???

Tim tôi đập loạn xạ, vừa háo hức hóng drama, vừa cố tỏ ra chuyên nghiệp: “Vậy cô ấy bình thường có sở thích hay tính cách gì đặc biệt không?”

Đại Gia Chó: “Cô ấy tính cách tốt, hay cười, cười lên rất đáng yêu.”

“Không thích làm việc, thích tan làm với ăn cơm.”

Tôi phì cười thành tiếng.

Ai vậy trời, đến cả không thích làm việc mà cũng bị sếp nhìn ra, hơi tội ghê.

“Còn gì khác không ạ?”

Đại Gia Chó: “Tôi cũng không rõ lắm, thật ra cô ấy mới vào công ty được ba tháng.”

“Thích chó, trên túi còn có móc treo hình chó con.”

Nụ cười trên môi tôi lập tức cứng lại.

Từ từ quay đầu lại… nhìn cái móc treo chó con trên túi mình.

Vào công ty ba tháng.

Cái người xui xẻo được Hạo Chu để ý, chẳng lẽ là tôi thật hả?!!?!

2

Đại Gia Chó: “Sao không trả lời nữa, có vấn đề gì à?”

Tôi lập tức phát điên.

Dĩ nhiên là có vấn đề! Vấn đề to đùng ấy chứ!!

Tuy Hạo Chu đẹp trai, chân dài, lại còn siêu giàu, nhưng tôi có bóng ma tâm lý nặng nề với mấy chuyện yêu đương sếp – nhân viên!

Huống hồ cái tên biến thái này suốt ngày bắt lỗi, soi mói người khác, mà tôi lại đi yêu anh ta á? Tự chán sống à?!

Nhưng khổ nỗi tôi lại ham tiền, lúc nhận đơn còn ký hợp đồng cam kết 24/24 có mặt, tư vấn liên tục cho đến khi anh ta “cưa đổ” mới thôi.

Mà nếu phá hợp đồng, tôi phải đền gấp đôi tiền!!

Biết trước người anh ta theo đuổi là tôi, có cho vàng tôi cũng chẳng nhận đơn này!

Ông trời chơi tôi chắc?! Có ai đi tư vấn giúp người ta tán chính mình bao giờ không vậy?!!

“Sao cô chưa trả lời tin nhắn?”

Đại Gia Chó không kiên nhẫn nổi nữa, lộ rõ tác phong công việc nghiêm túc.

Tôi bừng tỉnh trong tích tắc.

Bình tĩnh, phải bình tĩnh!

Biết đâu… không phải là tôi cũng nên?

Trước đó có một chị đồng nghiệp cùng vào công ty với tôi cũng thấy cái móc treo hình chó con này dễ thương, xin link mua và giờ cũng gắn trên túi.

Biết đâu người Hạo Chu thích là chị ấy chứ không phải tôi?

Tôi nghĩ một lúc, cẩn thận dò hỏi: “Vì sao anh lại thích cô ấy?”

Đại Gia Chó: “Thích thì cần lý do à?”

Trả lời hay thật đấy, nếu đối tượng anh ta thích không có khả năng là tôi, chắc tôi đã vỗ tay cổ vũ rồi.

Không thể hỏi quá lộ liễu, tôi đành phải ra tay bằng cách trực tiếp hơn!

Tôi nghiến răng gõ: “Hiện tại hai người anh chẳng khác gì người dưng, trước tiên hãy tăng mức độ tiếp xúc một cách tự nhiên, âm thầm tìm hiểu xem cô ấy thích gì, rồi tạo bất ngờ cho cô ấy. Khi nào thân hơn thì hãy thổ lộ, cứ từ từ.”

Đại Gia Chó: “Bất ngờ kiểu gì?”

“Ví dụ như… gửi tặng cô ấy một bó hoa độc nhất vô nhị.”

Cả đêm tôi không ngủ, vừa tờ mờ sáng đã lao thẳng đến công ty.

Tối qua tôi nhấn mạnh tới nhấn mạnh lui với Hạo Chu rằng bó hoa phải độc nhất vô nhị.

Để tránh việc tôi bị “trúng đạn lạc”.

Kết quả — vừa bước chân vào văn phòng, tôi chết đứng tại chỗ.

Trên bàn tôi có hoa.

Trên mọi bàn làm việc mà tôi nhìn thấy… cũng đều có hoa.

Từng-bàn-một.

Thậm chí bàn của các đồng nghiệp nam cũng có.

Quan trọng là, hoa của mỗi người đều khác nhau.

“Độc nhất vô nhị” — không phải là bảo anh gửi mỗi người một bó khác nhau đâu trời!!!