Suy Nghĩ Của Chồng Sắp Cưới

1.

Trước ngày cưới một hôm, tôi bỗng nhiên có khả năng đọc được suy nghĩ người khác.

Việc đầu tiên tôi làm là chạy ngay đến bên chồng sắp cưới, quỳ một chân trên ghế sofa hỏi anh ấy:

“Tiền tiết kiệm của anh thực sự chỉ có ba trăm ngàn tám mươi đồng thôi à?”

【Ủa, mình còn nhiều vậy cơ à?】

Trong lúc đó, ánh mắt anh ấy từ mặt tôi dời xuống cuốn sách, chỉ đáp gọn lỏn một chữ: “Ừ.”

Nộp đủ, tôi rất hài lòng.

Tôi lại nghĩ đến một câu hỏi muôn thuở khác: “Nếu em và mẹ anh cùng lúc rơi xuống hố nước, anh cứu ai?”

【Cùng rơi hố? Đời này làm gì có cái hố nào to thế chứ.】

Thấy bộ dạng tôi như chuẩn bị ăn thịt người, anh ấy lật thêm một trang sách, nói hai chữ: “Cứu em.”

【Mẹ mà hỏi thì nói cứu mẹ. Có gì khó đâu.】

Đúng là đàn ông, hai mặt.

2.

Ngày cưới, tôi hồi hộp đến mức tay chân lạnh toát.

Chồng tôi vào phòng trang điểm nói chuyện với tôi về trình tự buổi lễ, thấy anh ấy điềm nhiên như không, tôi hỏi:

“Anh không hồi hộp sao?”

“Có gì phải hồi hộp đâu, em hồi hộp à? Có anh đây rồi, sợ gì.”

【Chết cha, vừa bị cắt ngang quên mất rồi. Nãy MC dặn bước chân trái hay chân phải trước nhỉ?】

Hừ, đàn ông.

3.

Có lần chúng tôi mua nguyên liệu về nhà ăn lẩu.

Tự dưng ở đâu bay đến một con côn trùng đen đen rơi lên nắp nồi.

Tôi hoảng quá hét toáng lên: “Chồng ơi, có sâu!”

Anh ấy hùng hổ xé giấy lau, bình thản đi bắt sâu:

“Chỉ là con sâu nhỏ thôi, anh dọn đi là được.”

Tôi thầm nghĩ lúc đó anh ấy thật ngầu, nhưng ngay giây sau lại nghe trong lòng anh ấy hét toáng lên:

【A a a a a a, chân nó còn cử động kìa, ghê quá! Cố lên Trường ca, chịu đựng đi!】

Tôi suýt phun cả ngụm coca ra ngoài.

4.

Thứ Năm, chúng tôi ăn KFC mua mang về. Anh ấy vừa gặm cánh gà vừa nhìn tôi:

【Gà rán thơm quá.】

Tôi vội chỉ vào miếng gà cuối cùng: “Anh ăn đi, em no rồi.”

Anh cứng miệng: “Anh no rồi, em ăn đi.” Nhưng trong lòng lại nghĩ 【Bảo sao hôm nay rẻ, hoá ra có vài miếng.】

Tôi cuống lên: “Em thực sự không ăn nổi, anh ăn mau đi, đừng để phí.”

Anh cũng cuống: chạy thẳng vào nhà vệ sinh: “Anh rửa tay rồi, em ăn đi kẻo phí.” 【Ăn thêm miếng cũng chẳng no hơn, coi như giảm cân đi.】

Tôi phát điên: “Em no thật, không lừa anh đâu!”

Anh: “Vậy để đấy đã.” 【Làm bộ làm tịch, chút này chẳng đủ em gặm xong một tập phim Chân Hoàn Truyện.】

5.

Tôi phải đi công tác gấp một tuần.

Chồng hỏi tôi: “Em ngủ một mình trong khách sạn không sợ à?”

Tôi đang thu dọn hành lý, không nghĩ nhiều, đáp: “Có gì mà sợ, anh sợ hả?”

Anh đứng dựa cửa phòng ngủ, cười khẩy: “Anh là vương giả nâng tạ ở phòng gym đấy nhé.”

Tôi còn chưa kịp trợn mắt đã nghe anh thở dài trong lòng: 【Người thì không sợ, chỉ sợ… không phải người.】

Hoá ra anh ấy sợ ma, nhưng tôi lại không thể không để anh ấy ở nhà một mình.

Tôi nói: “Hay anh cứ bật đèn phòng khách ngủ đi?”

Anh bĩu môi: “Nhảm nhí!” 【Đúng là định thế.】

6.

Có lần hai đứa giận nhau chiến tranh lạnh.

Tôi giả vờ anh ta không tồn tại anh ta cũng không chủ động nói chuyện với tôi.

Vì cố ý giữ khoảng cách, tôi cũng không đọc được suy nghĩ anh ấy.

Thế là hai đứa cùng sống dưới một mái nhà, nhưng mất liên lạc suốt 72 tiếng đồng hồ.

Trong thời gian đó tôi thường len lén lau nước mắt, còn anh thì ăn uống bình thường.

Tôi nghĩ, thôi rồi, hết yêu nhau rồi. Lại chột dạ: Hay từ đầu anh ta đã chẳng yêu mình? Không thì sao không chịu lên tiếng trước?

Cơn giận bốc từ chân lên tận óc, tôi nhảy phắt khỏi sofa, mở cửa ban công.

Phát hiện người đàn ông này đang vừa móc dép vừa thầm nghĩ: 【Cô ấy… có thật là không còn yêu mình nữa không?】

7.

Bởi vì tôi có năng lực đọc tâm trí, tôi rất hay hỏi anh ấy mấy câu kỳ quặc.

Có ngày tôi hỏi: “Anh yêu linh hồn em hay nhan sắc của em hơn?”

Anh vừa cầm điều khiển bật điều hoà vừa lấp lửng: “Đều ổn cả.”

【Ủa hỏi làm gì vậy? Có nên giả vờ đi vệ sinh tra Google không nhỉ?】

Tôi nói: “Em rất sợ anh yêu nhan sắc em, vì thêm vài năm nữa em sẽ già, anh sẽ thay lòng.”

Anh nghiêm túc: “Không đâu.”

【Nguy hiểm, có bẫy.】

Tôi hỏi: “Vậy nếu em biến thành cục phân, anh còn muốn em không?”

Anh lườm tôi một cái rồi đi thẳng vào bếp: “Đang yên đang lành ai lại biến thành phân.”

【Nếu em thành phân thật, chẳng lẽ anh phải thành cái bồn cầu?】

8.

Đơn vị tôi đổi sếp mới, ông ta hình như không ưa tôi cho lắm.

Tôi than với chồng:

“Sao rõ ràng chẳng biết gì mà cứ thích ra lệnh hả anh?”

Chồng tôi ngồi dậy từ ghế sofa, tỏ vẻ đứng về phía tôi, giọng hùa theo:

“Ồ? Lãnh đạo mới của em cũng ngáo thế cơ à?”

Tôi cảm động đến long lanh mắt:

“Đúng hông! Anh cũng thấy là lỗi do sếp em đúng không?”

Anh gật đầu mạnh mẽ: “Ừm!”

【Không có gì đâu, chỉ là góc nhìn và tầm của em với sếp khác nhau thôi.】

“Tên đó ngay cả thao tác cơ bản hệ thống còn không biết!”

“Ồ? Vậy à, dốt dữ vậy hả.”

【Những việc cơ bản kiểu đó thì chỉ cần thời gian là học được, còn cho em bằng từng ấy thời gian, chưa chắc em làm được vị trí của ông ta.】

Thấy ánh mắt tôi ngày càng sắc như dao, chồng tôi bỗng không yên, chỉnh lại tư thế ngồi.

【Chuyện mua bàn phím chắc để mai nói tiếp…】

9.

Tháng trước, tôi bị trễ kinh, nghi lắm, nghĩ chắc mình dính rồi.

Nhưng hai đứa tôi đâu có kế hoạch sinh con.

Tôi nói:

“Chồng ơi, chắc em có rồi. Dạo này mệt mỏi, buồn ngủ suốt, ăn uống cũng tốt hơn hẳn.”

Chồng tôi ôm laptop làm PPT, tiện miệng đáp:

“Bình thường em cũng thế mà?”

Đọc tâm trí: 【 】

Ha ha, lần này đúng là lời thật lòng từ tận tim gan.

Sau đó đi bệnh viện kiểm tra, hóa ra chỉ là dọa mình thôi.

Bề ngoài anh ấy an ủi tôi:

“Vậy giờ em yên tâm ăn lẩu cay rồi.”

Nhưng trong lòng lại lặng lẽ chốt một câu:

【Không có thật à, chắc mình chưa đủ mạnh mẽ…】

10.

Đi du lịch với bạn học cũ.

Chồng cô ấy làm ăn buôn bán túi xách, kinh tế khá giả. Bạn tôi lại thích khoe mẽ, suốt chuyến đi nào cũng khoe chồng, khoe nhà, khoe đồng hồ.

Tôi sợ không khí gượng gạo, cứ như diễn vai đỡ lời, thỉnh thoảng hùa vô khen cho vui.

Còn chồng tôi thì im phăng phắc như thiền sư nhập định, chẳng nói nổi nửa câu.

Đến nơi, bạn tôi nói:

“Chồng cậu hình như không thích nói chuyện lắm nhỉ?”

Tôi chữa cháy:

“Ảnh vốn thế rồi. Tính hai đứa bù trừ cho nhau.”

Bạn tôi cũng không để tâm, tranh thủ khoe tiếp:

“Thế lại hay chứ, đâu có nói nhiều như chồng tớ. Nhưng mà cũng phải, không có tài ăn nói thì làm sao ký được mấy cái hợp đồng lớn chứ. Dân đi làm sao so được với dân làm ăn.”

Tôi vừa nghe xong đã nghe sau lưng ai đó thầm thì:

【Chồng tốt thế, kiểu gì cũng có ngày theo trai khác.】

11.

Bạn tôi có tật thích chi li, hay lợi dụng vặt.

Bình thường đi chơi, nước uống đồ ăn vặt cứ ăn thoải mái chẳng móc ví trả. Tôi ngại không tiện lên tiếng.

Vài hôm sau, chồng cô ấy cũng bay qua nhập hội.

Tự dưng chồng tôi đổi tính, nhiệt tình khác thường, anh em huynh đệ suốt ngày không rời nửa bước, miệng thì dẻo như kẹo kéo, khen lấy khen để.

Về nhà, tôi tính sổ lại, tiêu mất gần chục triệu.

Tôi than:

“Chồng ơi, em đúng là ngu thiệt, cả tiền phòng cũng em trả luôn.”

Anh tôi phẩy tay:

“Hết tiền thì thôi, đi chơi mà.”

【Không sao đâu, chồng cô ta móc túi cho anh còn nhiều hơn.】

12.

Có lần anh ấy đi ăn uống với đồng nghiệp, uống say khướt, hơn 1 giờ sáng mới được người ta đưa về.

Về đến nhà thì lết như con tôm luộc, nặng như chì, người hôi rình. Tôi bảo anh ấy tự vịn tường đứng đó để tôi mở cửa.

Hình như còn tí tỉnh táo, anh ấy cứ lầm bầm gọi tôi mãi không thôi.

Tôi muốn đá bay anh ấy đi cho xong, nhưng sợ lỡ đâu anh bị đau tim.

Đành đeo khẩu trang lại, ghé sát nghe thử.

Anh vẫn cứ lặp đi lặp lại:

“Vợ ơi…”

【Vợ ơi, túi của anh đâu rồi?】

13.

Có một đêm tôi trằn trọc không ngủ được.

Đột nhiên anh ấy trở mình, véo vào mông tôi một cái.

Tưởng anh tỉnh, tôi hỏi:

“Anh làm gì vậy?”

Anh không nói gì, nhịp thở cũng đều đều, rõ là đang ngủ mơ.

Tôi tò mò nghĩ, liệu đọc tâm trí có nghe được trong mơ không.

Ghé lại gần, nghe thấy anh lẩm bẩm trong đầu:

【Em là mông to.】

Tôi tức muốn bóp cổ anh chết luôn cho rồi!

14.

Lại có lần tôi ngủ say, còn anh thì mất ngủ.

Nửa đêm, ảnh trở mình, nguyên cái đầu to chà bá đè hết lên gối tôi, làm tôi bị đè tỉnh giấc.

Tôi nổi cáu:

“Anh làm cái gì vậy?”

Ảnh chẳng nói gì, ngoan ngoãn lăn về gối mình nhắm mắt lại.

Tôi tò mò nghiêng đầu nghe thử, lập tức tỉnh cả ngủ:

【Nếu anh không còn nữa, em biết sống sao…】

Tôi nhớ mấy hôm trước anh có đi khám sức khoẻ ở công ty.

Chẳng lẽ kết quả không ổn?

Sáng hôm sau, tôi lén vào hệ thống tra kết quả khám.

Kết luận: Thằng này bị gan nhiễm mỡ nhẹ.

15.

Anh ấy có một cái quần lót cũ không biết bao nhiêu năm, nhão nhoẹt, mỏng đến mức gần như xuyên thấu.

Ảnh kiên quyết không chịu vứt, lý do: “Chưa rách!”

Sau đó tôi lén cào rách một lỗ, anh mới miễn cưỡng đồng ý cho vứt vào thùng rác.

Chiều hôm đó đi dạo chợ đêm, tôi bảo anh thử cái quần short mới.

Anh ngại ngùng lắm, bảo:

“Không có phòng thử, không thử đâu!”

Ông chủ còn cười:

“Đàn ông thì quấn tạm thử thôi, hai phút ai thèm nhìn.”

Ảnh mặc kệ, mặt lạnh như tiền bỏ đi.

Tôi đi sau lưng, nghe ảnh lẩm bẩm:

【Không được, lộ mất quần lót.】

Tôi muốn ngất, hoá ra anh lại lén nhặt cái quần rách sáng nay về mặc tiếp!