Khi Sếp Gọi Video Họp

Chu Thời Dư cau mày, gắp một miếng, chậm rãi ăn.

Nhai kỹ. Nuốt chậm.

“Thơm ghê. Cho anh thêm một tô.”

Tôi: …

13

Tức chết tôi rồi!!!

Tôi lập tức lên Zhihu gõ thẳng:

“Làm sao để nghỉ việc càng nhanh càng tốt?”

Top trả lời:

“Sếp mời rượu bạn không uống.

Sếp ra bài bạn chơi ù.

Sếp hát bạn chuyển bài.

Sếp gắp rau bạn xoay bàn.”

Học được rồi!!!

Đừng tưởng tôi vô danh, tôi có thể không nổi, nhưng tôi biết cách khiến người ta nổi da gà.

Sau mấy ngày ngứa ngáy làm trò, Chu Thời Dư cuối cùng cũng chịu mở miệng:

“Muốn đi đến thế à?”

“Đúng!”

Tôi thề: Cái công ty này, tôi không muốn ở lại thêm một giây!

Tôi lên mạng tải vài mẫu đơn xin nghỉ việc.

Toàn mấy câu kiểu “cảm ơn lãnh đạo đã bồi dưỡng”, đọc xong tôi chỉ muốn nôn.

Cảm ơn cái quái gì?

Cái tên đàn ông độc miệng, keo kiệt, vắt chanh không còn giọt nước kia, cảm ơn kiểu gì?

Tôi đập bàn, gõ đúng 4 chữ to như trời:

“Mọc cánh bay rồi.”

Chu Thời Dư nhìn thoáng qua không thèm nói gì, ký cái xoẹt.

“Xuống phòng tài vụ làm thủ tục.”

Tôi hí hửng, cảm thấy bản thân sắp tự do như chim trời.

Nhưng mà…

Phó phòng tài vụ nhìn tôi lắc đầu lia lịa.

“Thiên Thiên à, em còn khoản phải bồi thường tài sản công ty đấy.”

“Gì cơ? Em làm hỏng gì đâu??”

“Cái tách sứ Thanh Hoa ấy, tách sếp dùng, em làm vỡ.”

Ờ… đúng là có.

Cái hôm xui xẻo đó tôi có làm rơi một cái tách.

“Không sao, em đền rồi mà. Em mua lại trên Pinduoduo, chín tệ chín, freeship!”

Phó phòng đẩy gọng kính, mắt lóe ánh sáng:

“Cái đó là… đồ cổ thời nhà Thanh.”

Tôi: …

Đầu gối mềm nhũn, suýt nữa quỳ xuống.

Đồ cổ??? Nhà Thanh???

“Cũng không mắc lắm.” Phó phòng từ tốn nói,

“Chỉ là… số 0 hơi nhiều thôi.”

Tôi nhìn vào bảng định giá, các con số dài như nợ xấu ngân hàng.

Tính sơ sơ, tôi chắc phải làm việc từ thời Nữ Oa vá trời mới đủ trả.

Tiền của tôi không phải gió thổi đến, nhưng đúng là bị gió cuốn đi rồi.

Tôi nghi ngờ mình vừa bị bẫy “đụng phải đồ cổ”.

Không có ai trên đời thảm hơn tôi.

Làm không công, ngủ một đêm, không tiền, còn ôm thêm cả món nợ tổ tông.

Tôi… bảnh bao chưa được ba giây đã lật xe.

Tôi lại phải lết lên văn phòng Chu Thời Dư.

Anh ta ngồi đó, tay chống cằm, bình tĩnh như đang xem mèo livestream.

“Mọc cánh rồi?”

Tôi cúi đầu lí nhí:

“Gãy cánh rồi…”

Chu Thời Dư khoanh tay, cười nhẹ:

“Dù gì em cũng không có tiền đền.

Hay là… dùng cách khác trả nợ?”

Tôi lập tức dựng tóc gáy:

“Cách… gì cơ?”

Anh ta cười như không cười:

“Đổi thân phận đi.

Một tháng tính em mười ngàn. Một năm mười hai vạn.”

Tôi: !!!

“Tôi không làm!”

Tôi gào lên.

Tên đàn ông khốn kiếp này!

Không cam kết, không dây dưa, không phát lương, giờ còn định biến tôi thành tình nhân hợp đồng?

“Đổi thân phận”? Là sao?

Ban ngày thư ký. Ban đêm tiểu tam.

Giờ hành chính bán sức, ngoài giờ bán thân?

Quan trọng là, một tháng mười ngàn???

Anh đi hỏi thử ngoài kia, tiểu tam có cái giá rẻ bèo thế à?!

Tôi đập cửa, bỏ đi, giận đến mức lửa bốc từ đầu.

14

Đúng là người xui thì uống nước cũng nghẹn.

Hôm ấy Chu Thời Dư bảo tôi tan làm thì theo anh ta đi dự tiệc xã giao.

Tôi viện cớ “khó ở”, từ chối.

Nhưng thực chất là…

Tôi đi họp lớp.

Đen không để đâu cho hết.

Vừa đi vào hành lang nhà hàng, tôi đã đụng ngay ánh mắt của Chu Thời Dư, người đáng lý giờ này đang uống rượu bàn tiệc.

Ánh mắt anh ta nhìn tôi từ trên xuống dưới, từ đầu tóc đến giày cao gót, rõ ràng là sắc bén mà lại khó đoán.

“Em nói là… không khỏe?”

Tôi cười gượng:

“À thì… đột nhiên khỏe rồi.”

Chưa kịp chết xấu hổ, tôi đã bấm like tốc độ ánh sáng, chui ngay vào phòng tiệc.

Tiệc tùng xong, con bạn thân ghé sát tai tôi, nhỏ giọng hỏi:

“Ê, chuyện cậu với tên sếp cẩu nam của cậu… có hậu chưa?”

Tôi chán nản đáp:

“Dài lắm.”

“Thế thì nói ngắn gọn!”

Cái mặt nó như con cáo già háu tin, chỉ chờ ăn dưa.

Tôi cắn răng:

“Ngủ rồi.”

“A a a a!!! Kể!!! Kể chi tiết!!! Còn gì mà một người mẹ cao quý như tôi không được nghe?”

Tôi kéo nó ra ngoài phòng tiệc để tránh “phát tán tiếng hét”, chưa kịp mở lời thì phía đối diện vang lên tiếng cười đểu:

“Yo~ chẳng phải là Lâm Thiên Thiên đấy à?”

Tôi ngẩng lên, má ơi, đúng là tên người yêu cũ tệ hại thời đại học.

Mặc nguyên cây hàng hiệu từ đầu đến chân, cái dáng lố bịch cứ như sợ người ta không biết hắn bị trào ngược dạ dày.

Tôi liếc một cái:

“Anh là ai nhỉ? Quên rồi.”

“Còn giả vờ cái gì, bạn trai cũ đấy!”

Tôi nhếch môi:

“À à, là cái người mang size nhỏ nhất vẫn bị tuột ấy à?”

Cả dãy hành lang cười như vỡ chợ.

Tên kia tức đỏ mặt:

“Lâm Thiên Thiên, cô bớt nói vớ vẩn! Tôi với cô có làm gì đâu!”

Tôi nhịn cười, phun một câu:

“Ờ, đúng là không làm gì. Vì tôi… sợ kim tiêm.”

Một tràng “HAHAHA” lại vang lên.

Hắn hằn học phản đòn:

“Mồm độc thế, không biết học ai! Giờ một tháng kiếm nổi mười ngàn không?”

Tôi nghĩ bụng, cái tính cắn người chắc là di truyền từ Chu Thời Dư rồi.

“Tôi kiếm tiền bằng đầu óc.

Anh thì toàn dùng… cơ bắp.

Nghe nói bạn gái anh sắp tổ chức sinh nhật lần thứ sáu mươi? Chúc mừng trước nhé!”

Tên này lúc tốt nghiệp bám được một bà chị nhà giàu, sống nhờ bát cơm mềm từ đó đến giờ.

“Lâm Thiên Thiên cô đừng tưởng cô ngon! Từ sau khi chia tay tôi có thấy thằng nào dám yêu cô đâu!”

Hắn gào lên rồi xô tôi một cái.

Tôi loạng choạng, nhưng một cánh tay mạnh mẽ kéo tôi lại.

Chu Thời Dư. Không biết xuất hiện từ lúc nào.

Anh chỉnh lại tư thế cho tôi, rồi bước đến, một tay túm cổ áo tên kia đẩy thẳng vào tường.

Tôi chưa kịp nói gì, bạn thân tôi thì mắt sáng rực như vừa thấy trai đóng MV:

“Má ơi! Quá ngầu luôn! Thiên Thiên ơi ai thế?!”

Tôi ngượng chín mặt:

“Ờ… sếp tôi…”

Tên người yêu cũ run run:

“Mẹ kiếp, anh là ai đấy?”

Chu Thời Dư nheo mắt, giọng lạnh tanh:

“Tôi là ai anh không cần biết.

Còn anh là cái loại cóc ghẻ nào tôi cũng không quan tâm.

Chỉ cần nhớ mặt tôi.

Lần sau thấy thì tránh xa ra. Tôi gặp một lần, đánh một lần.”

Lạnh lùng. Khí chất. Quá A.

Tên kia nghẹn họng, không dám hó hé, lủi mất như chuột chui cống.

Chu Thời Dư quay lại, nắm lấy tay tôi, nở nụ cười nhàn nhạt:

“Xin lỗi mọi người, khiến cả lớp cười rồi.

Tôi là Chu Thời Dư, cảm ơn các bạn đã chăm sóc Thiên Thiên hồi đại học.