Chuyện Tình Cà Phê và Những Món Quà Bí Ẩn

4

Khó khăn lắm mới khiêng được sếp về căn hộ của anh, vậy mà còn bị anh giữ lại ngồi bên giường kể chuyện ru ngủ.

Sao không bảo tôi giúp anh tắm rửa thay đồ luôn đi cho đủ bộ?!

Đêm đó, anh ngủ say như chết trên giường, còn tôi co ro trên ghế sofa.

Trưa hôm sau, mẹ sếp đến công ty.

Tôi ra tiếp.

Bà nắm tay tôi, giọng nghiêm mà ấm áp, y hệt mấy năm trước ở trường:

“Thằng con trai cô, cứng đầu lắm, con nhường nó chút, đừng chấp. Cãi nhau thì dỗ, nó dễ dỗ lắm…”

Tôi nghe mà cứ thấy lạ lạ… mẹ sếp đang muốn tôi làm… vợ sếp à?

Cũng không phải không được, nhưng lúc đó sếp đang đứng cách đó không xa, hằm hằm ra hiệu cắt cổ.

Tôi hiểu – anh đang nhắc tôi đừng mơ mộng linh tinh.

Cảnh này quen quen…

Nhớ ra rồi – hồi đó trong bài tập làm văn, tôi từng “tố cáo” sếp (lúc đó là bạn học) cùng mấy học bá trốn ra góc sân hút thuốc.

Thực ra khi đó tôi định giả vờ không thấy, nhưng anh không chỉ dùng ánh mắt cảnh cáo tôi, mà còn làm đúng cái động tác… cắt cổ này.

Mẹ sếp ơi, con cần một thẻ miễn tử.

Sếp chuẩn bị tham dự một buổi tiệc rượu, bảo tôi làm bạn gái đi cùng, còn nói sẽ tặng tôi một bộ váy dạ hội.

Tôi mừng rơn – soái ca và sâm-panh đang đợi tôi!

Sếp: “Size quần áo của em?”

Tôi: “165.”

Sếp: “Số đo ba vòng?”

Tôi: “?”

Anh gửi cho tôi ảnh chụp màn hình đoạn chat với bên đặt may váy.

Sếp tôi đúng là hào phóng, đặt hẳn đồ may riêng cho tôi.

Tôi: “85 – 57 – 90.”

Sếp: “Không nhìn ra.”

Tôi: “?”

Sếp: “Lúc mặc đồng phục, bình thường! Chẳng có gì nổi bật!”

Tôi: “Hê hê.”

Đặt điện thoại xuống, tôi hít sâu, tự nhủ đừng chấp đồ khốn.

Giờ tôi hoàn toàn có cơ sở nghi ngờ: anh thuê tôi chỉ để trả thù vụ năm xưa tôi “tố” anh hút thuốc.

Tôi cùng sếp đi dự tiệc rượu.

Sếp mải xã giao, tôi mải… ăn.

“Em không thấy thằng bồi bàn cứ trừng em à?” – sếp cầm ly champagne, đứng sau lưng tôi.

Tôi vừa nhai miếng cá hồi sống, vừa quay lại nhìn theo hướng anh nhắc – đúng thật, mặt mày hầm hầm.

Thôi được, tôi quay lưng lại để ăn tiếp.

Sếp bất lực, gắp hết chỗ cá hồi vào đĩa tôi, kéo tôi ra góc: “Trốn ở đây ăn cho xong rồi hãy ra, mất mặt!”

“Ồ!” – tôi vui vẻ cười, suýt làm rơi miếng cá hồi trong miệng.

Ăn xong cá hồi, tôi lấy cho sếp ít tôm hùm đút lò phô mai.

Không phải tôi chu đáo gì, là anh nhắn tin bảo muốn ăn, nhưng không tiện lại lấy.

Xì! Thèm thì nói, bày đặt khách sáo.

Tôi bê nguyên đĩa tôm hùm đi tìm anh, thì lại gặp một đồng nghiệp cũ đã bị đuổi việc.

Anh ta chặn tôi lại, khoe đủ thứ về cuộc sống “sang chảnh” ở công ty đối thủ.

Rồi còn khoe ngày mai sẽ dự thầu cùng dự án lớn đó, chắc chắn sẽ thắng sếp tôi.

Tôi che miệng, suýt bật cười – khẩu khí to thật!

Khoe xong, anh ta còn tiện tay gắp luôn một miếng tôm hùm phô mai của tôi bỏ vào miệng.

Tôi: “???”

Tôi nhớ rõ anh này bị… dị ứng lactose mà?

Tôi bê đĩa tôm hùm tới cho sếp, anh lại bảo no rồi.

Tôi… %$#@…

Thế là ôm đĩa quay lại góc, tự xử.

Sếp lại uống thêm một vòng, mặt ửng đỏ, bước về phía tôi.

Ôi, cái dáng ngà ngà say của anh… cũng đẹp trai chết người.

“Em vừa nói chuyện gì với thằng đó mà cười vui thế?” – sếp dựa vào tường, mắt dán chặt vào “kẻ phản bội” kia.

“Hắn khoe sống tốt lắm.” – tôi trả lời.

Sếp khẽ lắc ly rượu vang: “Nó rủ em qua công ty nó à?”

Tôi lắc đầu: “Không, hắn bảo mai ở buổi đấu thầu sẽ thắng anh.”

“Hứ! Chỉ dựa vào nó?”

Tôi kiễng chân, ghé sát tai anh, kể chuyện hắn bị dị ứng lactose mà còn ăn trộm miếng tôm hùm phô mai của tôi.

Sếp nghe xong, bật cười. Mà cười còn gian hơn tôi.

Anh lấy cái đĩa trong tay tôi:

“Bỗng nhiên lại thấy thèm ăn, đi lấy cho tôi cái chân cua hoàng đế.”

Tôi hê hê trong lòng — đúng là không nên chia sẻ tin vui với anh.

Nửa sau buổi tiệc, tên phản bội kia lủi vào một góc… xì hơi một mình.

Dạo này sếp hình như lại bắt đầu… ngứa mắt với tôi.

Tối cuối tuần không chịu ngủ, bắt tôi lên đỉnh núi ngắm mưa sao băng.

Anh bảo đây là mưa sao băng của chòm sao bản mệnh, trăm năm mới gặp một lần.

Từ lúc trời tối đến trời sáng, cái tôi đón được là hết đàn này đến đàn khác… muỗi.

Nhìn hai chân đầy vết muỗi đốt, tôi nói:

“Sếp, sau này mà bắt em làm mấy trò này nữa, em nghỉ việc luôn.”

“Em trúng số à?”

Tôi: …

“Em thừa kế tài sản của họ hàng giàu có?”

Tôi: …

“Em tìm được người yêu lắm tiền rồi?”

Tôi: …

“Thứ hai đến công ty thì tự viết đơn xin tăng ca nhé.”

Tôi: “Sếp tuyệt vời quá! Xuống núi em mời sếp sữa đậu nành với bánh nếp.”

Sếp cười, vừa khinh vừa bất lực.

Xuống núi, tôi mới phát hiện túi quần sếp phồng lên.