Chương 6 - Trái Tim Chết Lặng Khi Sếp Nhấn Thích

Tôi không nhớ nổi mình rời khỏi văn phòng kiểu gì. Tôi chạy vào nhà vệ sinh, nhìn mình trong gương — cổ áo xộc xệch, son môi lem nhem.

Sau khi chỉnh trang lại, tôi rủa thầm tên đàn ông chết tiệt ấy mấy câu, rồi mới bước ra ngoài.

Hôm nay là ngày nghỉ bù. Quốc khánh sắp đến, tôi và Phó Viễn Chi đã lên kế hoạch đi du lịch cùng nhau.

Anh đến nhà tôi, giúp tôi kiểm tra lại mọi thứ cần mang theo.

Anh còn cẩn thận tắt hết điện nước, rồi cả hai mới xuất phát.

Tôi thừa nhận — Phó Viễn Chi không phải một ông sếp lý tưởng, nhưng chắc chắn là một người yêu rất đáng tin.

Hoàng hôn đỏ rực như dung nham đổ xuống mặt biển. Tôi và anh sóng bước trên bãi cát, vừa đi vừa nói về gia đình, về quan điểm hôn nhân.

Hôm đó, chúng tôi cùng viết tên mình lên cát. Nhìn từng con sóng lặng lẽ cuốn trôi đi, cảm giác như thời gian cũng ngừng lại.

7. Góc nhìn của Phó Viễn Chi

Thời cấp ba của tôi là một mớ hỗn độn. Ba mẹ ngày nào cũng cãi nhau, thậm chí đánh nhau, luôn miệng đòi ly hôn, còn tôi thì trở thành gánh nặng của họ.

Tâm lý tôi bắt đầu có vấn đề. Mỗi lần họ cãi nhau, tôi đều vô cùng sợ hãi, thậm chí lâu đến mức không muốn nói chuyện với ai.

Tôi sợ tiếng ồn, sợ tiếng đập vỡ đồ đạc. Mỗi khi nghe thấy âm thanh đó, tôi chỉ muốn làm đau chính mình để xoa dịu nỗi hoảng loạn — không ít lần đã khiến đầu tôi chảy máu.

Tình trạng đó kéo dài đến lớp 11. Tôi bắt đầu ở ký túc xá, cắt đứt liên lạc với bố mẹ. Kể cả kỳ nghỉ dài tôi cũng không về nhà, xin ở lại trường.

Lần đầu tôi gặp Viên Viên là trong căng tin. Tôi vô tình va phải cô ấy, làm đổ khay cơm.

m thanh vỡ loảng xoảng khiến tôi đứng chết trân.

Tiếng vỡ đó khiến tôi nhớ đến cảnh ba mẹ đập phá đồ đạc khi cãi nhau. Ngay sau đó, những lời chửi rủa điên cuồng của họ như vang vọng trong đầu tôi. Từng câu, từng chữ đều như kim đâm vào thái dương.

Tôi nhìn chằm chằm vào đống mảnh sứ vỡ, nước canh văng tung toé, tay tôi bắt đầu run không kiểm soát, móng tay siết chặt lòng bàn tay đến mức đau buốt, cứ như có đau hơn nữa mới làm dịu được cơn hoảng loạn đó.

Tôi bắt đầu phản ứng căng thẳng, cả người run rẩy, mắt mờ đi.

Nhưng cô ấy chỉ sững người một chút rồi nhẹ nhàng vỗ vai tôi, dịu dàng nói:

“Không sao đâu, không sao đâu, để mình đi lấy phần khác là được.”

Sau đó, cô ấy ngồi xuống nhặt từng mảnh vỡ. Mái tóc buông dài che nửa khuôn mặt, giọng nói mát lạnh truyền vào tai tôi:

“Hồi nhỏ mình cũng hay làm vỡ đồ lắm, không sao hết.”

Tôi nhìn đôi tay cô ấy đang nhặt mảnh sứ — móng tay cắt gọn gàng, lòng bàn tay trắng trẻo — hoàn toàn trái ngược với bàn tay đầy vết thương của tôi.

Những lúc ba mẹ cãi nhau, tôi thường cắn tay mình. Vì vậy, bàn tay tôi đầy vết sẹo.

Cô ấy không biết lấy đâu ra cái chổi, quét sạch mảnh vỡ dưới đất, còn giúp tôi nhặt lại thìa rơi dưới sàn, lau sạch sẽ bằng khăn giấy.

Tôi nhìn theo bóng lưng cô ấy bước về quầy cơm — chiếc đồng phục xanh trắng nổi bật giữa đám đông.

Về sau, rất nhiều lần, tôi đều vô thức tìm kiếm bóng dáng cô ấy trong căng tin.

Tôi biết tên cô ấy, biết lớp cô ấy học.

Tôi thích nhìn dáng vẻ cô ấy ăn cơm một cách yên tĩnh, thích nhìn cô ấy cúi đầu sắp xếp lại vở, thậm chí cả lúc cô ấy mỉm cười cong mắt khi đùa giỡn với bạn bè.

Chiếc khay vỡ hôm đó như một vết nứt, giúp tôi trong mảnh hỗn độn tìm thấy được tia sáng dịu dàng duy nhất.

Có lần, câu lạc bộ Tâm lý học đến lớp tôi để tuyên truyền, để được gần cô ấy, tôi thường xuyên đi qua đi lại giữa lớp học và phòng tâm lý.

Cũng nhờ cơ hội đó, tôi mới biết mình có vấn đề về tâm lý, và bắt đầu trị liệu.

Lúc học cấp ba, tôi rất béo, cực kỳ tự ti, chẳng bao giờ nói chuyện với bạn học, luôn lầm lũi một mình.

Còn cô ấy thì hoàn toàn trái ngược — giống như một đóa hoa lặng lẽ mọc nơi góc khuất, không tranh đoạt, nhưng lại có sức sống bền bỉ mãnh liệt.

Bài văn của cô thường được thầy cô đọc trước lớp. Từng câu chữ đều mang theo thứ ánh sáng và hơi ấm mà tôi mãi mãi không thể với tới.

Giờ ra chơi, luôn có một hai người bạn vây quanh cô, thì thầm gì đó rồi cùng nhau bật cười, đôi mắt cong cong như trăng lưỡi liềm.

Tiếng cười ấy tuy nhẹ, nhưng lại giống như từng chiếc kim nhỏ, chọc thủng cái vỏ cô độc của tôi.

Cuối năm lớp 12, ba mẹ tôi chính thức ly hôn.

Tôi theo cha rời khỏi nơi ấy, chuyển đến New York.

Mùa đông New York lạnh thấu xương. Dưới bầu trời xám xịt, ngôn ngữ và khuôn mặt xa lạ khiến tôi không thể thích nghi.

Trong những đêm đông co ro trong căn hộ giá rẻ, nhìn tuyết rơi ngoài cửa sổ, tâm trí tôi luôn lặng lẽ trôi về hành lang nơi ấy — nơi có hình bóng của cô.

Tôi đã đọc đi đọc lại những ghi chú của cô, chép lại không biết bao nhiêu lần, viết tên cô hết lần này đến lần khác.

Mãi cho đến nhiều năm sau, khi tôi trở lại thành phố này với một thân phận hoàn toàn khác — người điều hành văn phòng nằm ở tầng cao nhất, nơi nhìn xuống vạn người bên dưới.

Tôi đã lột xác. Không còn là cậu bé mập mạp, tự ti năm xưa.

Khi phòng Nhân sự gửi hồ sơ của nhân viên mới, tôi nhìn thấy khuôn mặt ấy trên ảnh thẻ.

Là cô ấy.

Tim tôi chùng xuống, rồi ngay lập tức đập loạn lên, máu dồn dập trong đầu, khiến tai tôi ù đi vì âm vang mạnh mẽ.

Cô rất xuất sắc — năng lực chuyên môn nổi bật, hiệu suất cao, khả năng phối hợp tốt. Là nhân viên trụ cột không thể thiếu của bộ phận.

Nhưng nếu không soi mói bắt lỗi, tôi không thể tiếp cận cô. Tôi chỉ còn cách liên tục gọi cô vào văn phòng, tìm đủ mọi chi tiết nhỏ nhặt để “phê bình”.

Tôi thấy được nhiều cảm xúc khác nhau trên khuôn mặt cô — và những cảm xúc đó đều vì tôi. Điều đó khiến tôi vui.

Qua khe cửa mành văn phòng, hoặc khi vô tình lướt qua nhau ở hành lang, tôi lại có thể lặng lẽ quan sát dáng vẻ hiện tại của cô.

Cô bước đi nhẹ nhàng, ánh mắt chuyên chú, khóe môi luôn mang theo nét cười lịch sự vừa đủ khi trò chuyện với người khác.

Cô không còn là cô nữ sinh phải kiễng chân giữ sách năm nào, nhưng vẫn giữ được sự gọn gàng nội tâm, sắp xếp cuộc sống ngăn nắp — sống độc lập và đầy sức sống.

Cô tham gia chạy bộ đêm trong thành phố, đăng ảnh nụ cười tươi rói, mồ hôi ướt đẫm khi về đích lên vòng bạn bè.

Cuối tuần, cô làm tình nguyện viên ở viện phúc lợi, trong ảnh ngồi xổm ngang tầm với lũ trẻ, ánh mắt dịu dàng đủ để tan chảy cả tuyết đầu mùa.

Vòng bạn bè của cô là cửa sổ duy nhất mà tôi có thể “hợp pháp” nhìn trộm cuộc sống của cô.

Có một đêm, cô đăng status, không có ảnh, chỉ có một dòng chữ lạnh lùng như lưỡi dao:

“Tổng tài ác ma vẫn tiếp tục bóc lột… linh hồn đã thoát xác, thân xác đang gồng gánh.”

Cuối câu là một biểu tượng cảm xúc vỡ vụn, rỉ máu.

Ánh sáng màn hình khiến mắt tôi đau nhói, nhưng sau thoáng trống rỗng ấy, có một luồng khí nóng kỳ lạ từ nơi sâu thẳm trái tim nổ tung ra.

Cô để ý đến tôi rồi! Không còn là bóng mờ giữa đám đông, không tên không tuổi, bị cô quên lãng.

Tôi chính là “tổng tài ác ma” trong mắt cô — là một người cụ thể, đủ để khiến cô sinh ra cảm xúc mãnh liệt!

Dù là ghét hay bất lực, cũng còn tốt gấp vạn lần so với việc bị lãng quên.

Niềm vui gần như bệnh hoạn ấy siết chặt lấy tôi. Dòng chữ oán trách kia, lúc này đọc lên lại khiến tim tôi rung động hơn bất kỳ lời khen nào.

Tuổi trẻ yếu đuối khiến tôi đánh mất cơ hội đến gần ánh sáng lần đầu. Giờ số phận lại đưa cô trở lại trước mặt tôi, dù theo cách có phần lệch lạc, tôi cũng không thể để cô biến mất lần nữa.

Dù kết cục là thiên đường hay địa ngục, tôi nhất định phải để cô biết — cậu bé từng co ro trong bóng tối năm xưa, chưa bao giờ ngừng ngước nhìn về phía cô.

Trung thu lần thứ hai gặp lại cô, tôi một lần nữa xác nhận: tôi vẫn thích cô.

Không chỉ là cô gái thanh thuần của những năm cấp ba, mà còn là người phụ nữ của hiện tại — yêu đời, tự do, và mạnh mẽ.

Tôi lại một lần nữa yêu cô đến không thể cứu chữa.

Và lần này, tôi không muốn bỏ lỡ nữa.

Chúng tôi thuận lợi ở bên nhau. Dù đôi lúc có cãi vã, có bất đồng, nhưng vẫn yêu thương, bao dung lẫn nhau.

Ngoài công việc, chúng tôi cùng nhau nấu ăn, đi du lịch, cùng đến New York. Tôi kể cho cô nghe về quãng thời gian sống ở nước ngoài.

Vì tổn thương từ gia đình, tôi từng sợ hãi hôn nhân, từng không tin vào tình yêu. Tôi không tin sẽ có người yêu tôi vô điều kiện.

Nhưng hiện tại tôi đã gặp được rồi — người đó là Viên Viên.

Năm thứ hai bên nhau, chúng tôi kết hôn.

Chúng tôi cùng thỏa thuận sẽ không sinh con. Tôi không muốn có đứa trẻ nào chia sẻ tình yêu của cô dành cho tôi. Tôi cũng không nỡ để cô chịu khổ.

Cuộc sống tưởng chừng phẳng lặng của tôi, vì cô mà nổi sóng.

Chúng tôi đều thích sự tự do, yêu thích thế giới ngoài kia.

Trên hành trình ấy, chúng tôi cùng trải qua rất nhiều chuyện thú vị và đáng nhớ.

Có lẽ sau này cảm giác mới mẻ sẽ phai nhạt, chúng tôi rồi cũng sẽ già đi, nhưng tôi sẽ luôn bên cô, cùng cô làm những điều mà cả hai đều yêu thích.

Và tôi sẽ không nói cho cô biết — thật ra, chúng tôi đã quen nhau từ thời cấp ba. Tôi đã yêu cô từ rất lâu rồi.

Tôi không muốn cô thấy áp lực.

Tình yêu giữa chúng tôi phải là bình đẳng, là tương hỗ.

Ít nhất, nhờ có cô, tình yêu đối với tôi… đã không còn là câu nói “dù thế nào thì kết cục cũng như nhau.”

Hết