Tôi Bị Chê Thẩm Mỹ Tệ Và Quyết Đấu Bằng Máy Bay Riêng

Tôi giả vờ như vô tình đăng mấy tấm ảnh máy bay lên.

Phần bình luận lập tức nổ tung:

“Đây không phải tiểu thư nữa rồi, đây là công chúa.”“Ghế sofa vàng nghệ đặt trong máy bay riêng, máy bay chắc khóc thét luôn quá.”“Bình tĩnh nào, gọi là vàng nghệ thì quá đáng quá. Rõ ràng là màu của tiền bạc mà.”“Tôi không làm bảo vệ nữa đâu, làm chó cũng được!”“Tự dưng thấy mọi thứ trong nhà tiểu thư đều đẹp sang ngút ngàn, ai chê là tại mắt họ kém thôi.”

Đám xem trò vui lập tức gắn thẻ anh chàng Lộ dưới video của tôi:

“Nhà đẹp cách mấy cũng không bằng cái bánh xe máy bay nhà người ta.”“Anh lấy đâu ra can đảm mà đi chê bai đại tiểu thư chứ?”

Tôi thấy anh ta trả lời một dấu hỏi chấm.

Từ dấu hỏi chấm ấy, tôi cảm nhận được sự kiên cường, cứng đầu không chịu thua của anh ta.

Tôi đang định làm ra vẻ rộng lượng mà gõ một câu kiểu: “Không sao đâu, tuy tôi không có gu thẩm mỹ nhưng nhà tôi có tiền, chuyện trang trí thế nào là việc của tôi, không thể đẹp như nhà anh cũng là điều hợp lý thôi.”

Nhưng còn chưa gõ xong thì anh ta lại đăng thêm một video mới.

Video hơi mờ, nhưng vẫn nhìn rõ nội thất bên trong máy bay. Không gian rộng rãi, phong cách tinh tế cao cấp vẫn như trước, không chê vào đâu được.

Phụ đề: “Lúc 21 tuổi chơi chứng khoán, trả thẳng toàn bộ tiền, để xó bụi bặm bao lâu nay rồi.”

Tôi còn chưa kịp nghĩ gì thì dưới video đã có hàng trăm bình luận:

“Trọng sinh chi [Tôi rốt cuộc là chó của ai?]”“Tôi thừa nhận, nãy giờ tôi hơi to mồm.”“Tôi thu nhập ba triệu một tháng, tôi có được xem video này không?”

Thì ra, kiên cường bất khuất không chịu thua cuộc… chính là tôi.

Thất bại!

Nhưng không sao cả, người ta ra giang hồ không thể dựa vào tiền bạc, phải dựa vào gì?

Dựa vào kỹ năng! Tay nghề đa năng không bao giờ là gánh nặng!

Tôi học nhiếp ảnh nhiều năm, mỗi nơi từng đặt chân tới tôi đều ghi lại bằng ảnh. Tác phẩm của tôi thậm chí từng đoạt giải trong triển lãm ảnh.

Tôi có khoe khoang không? Tôi có kiêu ngạo không?

Tôi gõ từng chữ một trong caption video: “Đây là tác phẩm tôi tham gia triển lãm nhiếp ảnh năm 18 tuổi, giờ nghĩ lại đã nhiều năm trôi qua rồi nhỉ.”

Đúng vậy, tôi khoe rồi. Tôi kiêu rồi.

Vì để thắng, tôi không thể khiêm tốn nữa!

“Là chị gái yêu nhiếp ảnh nè!”

“Không nhìn ra gì nhiều, chỉ nhìn ra… chị giàu dã man, đi khắp nơi huhu!”

“Chị ơi, bảo ba mẹ đến đón em về nhà với, chị là người chị duy nhất của em!”

Tôi ngồi vắt chân trên giường lướt video, chưa được vài phút đã thấy Lộ tag tôi.

Tôi vui thầm trong bụng, nóng rồi, hắn nóng rồi, hắn bắt đầu cuống vì không đú lại được nữa rồi.

Kết quả trên trang cá nhân của hắn, xuất hiện một loạt:

Biển trời xanh thẳm, trời nước một màu.Cảnh “bầu trời trong gương” trong suốt, an yên.Thảo nguyên Mông Cổ trải dài vô tận.Biển trà Quý Châu mênh mông cuồn cuộn.Sa mạc Tây Bắc đầy sao lấp lánh…

Kèm caption: “Giang sơn tươi đẹp của tổ quốc, không thể đi hết là tiếc nuối lớn nhất đời người.”

?

Trời má, lên tận tầm vóc quốc gia rồi à?

Tôi sao đú lại đây? Anh bắt tôi sao đú nổi?

“Ôi đẹp quá!”

“Có thể đừng dừng lại không? Cho nô tài mở rộng tầm mắt nữa đi!”

“Hai người này sở thích giống nhau vậy? Có gì đó đáng yêu ghê.”

Tôi nghiêm túc nhìn cái bình luận tên “ship cp không sợ loạn” này. Phát ngôn như thế rất nguy hiểm đấy nhé.

Tôi đang sống chết muốn đè bẹp hắn, còn các người ở đây đẩy thuyền, có lễ nghĩa không vậy?

Không đè bẹp được bằng văn hóa, thì thể thao được chứ?

Tôi lật tung cả tủ tìm lại giấy chứng nhận giải bơi hồi cấp ba, giả vờ lơ đãng đưa vào ống kính. Rồi nhờ bạn thân quay lại cảnh tôi bơi.

Để trông như một vận động viên chuyên nghiệp, tôi khởi động suốt nửa tiếng – mà cơ thể bây giờ không còn dẻo dai như thời cấp ba nữa. Cuối cùng tôi lao xuống nước!

Bạn tôi quay xong bảo: “Tuyệt lắm!”

Tôi xem thử… Không ổn, tư thế chưa đẹp, mà quan trọng là không đủ nhanh!

Tôi phải thể hiện thật xịn! Thế là tôi bơi tới bơi lui cả buổi chiều… và cuối cùng bị chuột rút.

Tối đó tôi vừa xoa chân vừa đăng video, hài lòng: “Xem ai hơn ai!”

Sáng ngủ dậy, mở điện thoại – vẫn là con số quen thuộc: 99+ bình luận và tag.

Bình luận nhiều nhất là: “Vòng 4, thua.”

Tôi ngớ người. Sao lại thua nữa?

Click vào tag thấy bên kia đăng ảnh bằng lặn kèm dòng chữ với icon “che miệng cười”, ảnh hơi mờ, tên thì che mất nhưng lờ mờ thấy chữ cuối là “sương mù”.

Video thứ hai là cảnh hắn cưỡi ngựa. Góc quay chỉ thấy nửa mặt, vẫn bị che, nhưng không khó để nhận ra: người cao chân dài, dáng người quá chuẩn, tay và cổ lộ ra trắng nõn nà.

Tôi coi đi coi lại mấy lần, tạm rút ra khỏi đám mê trai, nhận ra một vấn đề: Không xong rồi, thằng này định phản công!

Bình luận còn nhắc:

“Tiểu thư, nô tài tới gọi người dậy quay clip rồi nè!”

“Lên tầng chơi thể thao của giới thượng lưu thì có người không đú nổi rồi hen?”

“Video bơi như đang cố tình tạo nét vậy, tiền đâu ra mà một cô gái nhỏ tiêu vung như thế, ai cũng hiểu mà…”

Tôi lướt qua không quan tâm.

“Lộ thiếu gia đã up từ 1 tiếng trước rồi, chắc tiểu thư cũng đang trên đường tới câu lạc bộ cưỡi ngựa.”

Chuẩn, tôi đang trên đường tới đó. Nhưng vấn đề là… tôi không biết cưỡi ngựa.

Tôi thậm chí còn chẳng phải hội viên VIP. Phải đập hơn 7 con số mới được vào. Thay đồ xong, vừa nhìn thấy ngựa đã biết không đội trời chung.

Huấn luyện viên trấn an: “Ngựa cần thời gian làm quen với người.”

Tôi hỏi: “Hôm nay làm quen kịp không? Tôi gấp.”

Anh ta không hiểu tôi gấp cái gì: “Vậy tôi đưa cô đi vệ sinh trước nhé?”

Tôi khoát tay: “Không, không phải chuyện đó.”

Khi tôi đang vật lộn làm quen với ngựa, một huấn luyện viên khác dắt con ngựa trắng bước vào. Nó trắng muốt, lông bóng bẩy như sáp, bước đi tao nhã, nhìn là biết rất đắt.

Tôi trầm trồ: “Đẹp thật đấy.”

Thầy tôi gật gù: “Ngựa của một vị khách quý, đã mua đứt, trừ chủ nó thì chẳng ai điều khiển được.”

Sau đó hỏi người dắt ngựa: “Lộ tiên sinh đi chưa?”

“Chưa, vẫn đang nghỉ trong sân.”

Nghe đến chữ “Lộ” là tôi ngứa hết cả người, quay ngoắt đi tập trung với con ngựa của mình.

Cuối cùng, sau cả buổi, tôi cũng leo lên được, để thầy dắt đi một vòng sân rồi quyết định từ bỏ môn thể thao này.

Tôi hỏi: “Bao lâu tôi mới có thể cưỡi được kiểu tung vó phi như phim?”

Thầy hài hước: “Chắc cô ăn no đến bội thực còn dễ hơn.”

Tôi bảo: “OK, fine. Hoàn tiền.”

Thầy: “Đội tuyển bóng đá quốc gia còn không hoàn, huống gì bọn tôi. Chăm chỉ luyện vài năm chắc cũng được.”

Ừ, thầy rất hài hước.

Nhưng vô ích với tôi.

Tôi sẽ bỏ cuộc sao?

Không đời nào.

Anh ta biết cưỡi ngựa, biết chụp ảnh, biết bơi, nghĩa là gì?

Nghĩa là anh ta chỉ giỏi hoạt động ngoại khóa. Mà điều đó có thể chứng tỏ gì? Có thể là anh ta học dốt!

Tôi tìm lại video từ trường cũ, lôi bằng tốt nghiệp ra.

Chiến bằng học lực!

Tôi còn cắt video theo nhịp nhạc thật ngầu.

Nửa ngày sau, Lộ lại tag tôi.

Là video hắn kéo đàn cello trong đêm diễn văn nghệ ở trường. Dù góc xa và hơi rung, không nhìn rõ mặt, nhưng ai tinh mắt sẽ thấy: người đàn ông đó ngồi trên sân khấu, tóc mái rủ nhẹ, đôi mắt cụp xuống trầm lắng, từng nốt nhạc tuôn ra từ tay hắn đều vô cùng điêu luyện.

Người từng học nhạc như tôi biết trình độ này rất cao.

“Thì ra Lộ thiếu gia cũng là sinh viên Bắc Đại, hu hu hu.”

“Chồng tôi đẹp quá, còn hơn cả chị biệt thự nữ nữa.”

“Nhưng đại tiểu thư cũng là dân 985 mà, cũng đâu có thua kém!”

“Thì ra chỉ có tôi là đến nhân gian để làm nền?”

Tôi trái nhìn phải nhìn… đàn cello hả?

Định dùng nhạc cụ đè tôi hả?

Được thôi.

Vậy đừng trách tôi vô tình.

Tôi móc ra át chủ bài của mình.

Lưu manh trong giới nhạc cụ.