Tiếng Lòng Của Tổ Tiên

“Tiểu Nhụy à…”

Tôi ngẩng mắt:

“Nói.”

“Thật ra anh thích đàn ông.”

“Khó mà không nhìn ra.”

Bà cụ tổ cười phun luôn:

“Chuẩn thật.”

Anh hai sững sờ.

Tôi phẩy tay:

“Đừng bất ngờ nữa, rốt cuộc anh khóc vì cái gì?”

“Là bà biết chuyện này rồi. Gần đây bà còn sắc thuốc bắc cho anh uống, nói là có thể chữa đồng tính.”

Nhận ra điểm bất thường.

Chủ đề này nối tiếp mạch đối thoại trong lòng tôi trơn tru đến mức như quảng cáo socola DOVE, khiến tim tôi chợt hẫng một nhịp.

Anh hai tiếp tục nức nở:

“Thật ra anh tới đây là muốn nói, chuyện đào mộ tổ không chỉ vì em xem mắt toàn thất bại, mà còn vì anh cả muốn DINK, anh thì thích đàn ông, hai chị em con chú Ba thì một người là les, người kia lại theo chủ nghĩa không kết hôn.”

Tôi: ??

Bà cụ tổ tổ tổ tổ tổ: “??”

“Ây dà, tình tiết này cũng gay cấn phết nhỉ.”

Tôi bốc ngay một nắm hạt dưa đã chuẩn bị sẵn, ngồi gõ lách tách:

“Tiếp đi chứ, nhìn tôi làm gì?”

Anh họ thứ hai trừng mắt:

“Chỉ biết hóng chuyện, đúng là đồ đàn bà xấu xa! Chẳng lẽ mày không biết Viên Viên thích mày à?”

Viên Viên — cô em họ mê con gái của tôi.

Một cú hóng hớt lại rơi thẳng vào đầu mình.

Hạt dưa kẹt ngay cổ họng, tôi ho sặc sụa suýt thì trào cả phổi.

Anh họ thứ hai vừa giúp tôi vỗ lưng vừa nói:

“Lừa mày thôi, đừng chết thật đấy!”

Xin cảm ơn, ngay lúc này chỉ muốn tuyệt giao họ hàng.

Dưới sự “nhiệt tình” của Anh họ thứ hai, lũ con cháu nhà họ Tô chúng tôi giờ tụ tập quanh đống lửa, bàn bạc chuyện đấu tranh cho quyền tự do lựa chọn của bản thân.

Bà cụ tổ phấn khởi kêu lên:

“Giỏi lắm! Truyền đến đời tụi bay thì xem như ông nội bay coi như tuyệt hậu rồi.”

Sao chỉ nhắm vào ông nội tôi vậy?

“Bởi ông nội mày còn cả đống anh em, ai cũng đã có chắt rồi.”

Bà không sốt ruột hộ ông ấy à?

“Con cháu tự có phúc phần, ta lo chuyện hưởng phúc thôi.”

Trong lòng tôi thầm khen bà cụ tổ thật thoáng.

Em họ lên tiếng trước:

“Sao các bậc trưởng bối lại không thể chấp nhận việc em và Thúy Thúy ở bên nhau?”

Thúy Thúy — cô bạn lớn lên cùng nhỏ, giờ là bà chủ gợi cảm của siêu thị mini ngay đầu làng.

Chị họ thứ ba ném thêm vài khúc củi vào lửa:

“Vì nhiều người lớn cho rằng chuyện đó không bình thường.”

Anh họ thứ hai bực tức:

“Họ cổ hủ quá thôi! Tình yêu đồng giới mới thật sự vĩ đại! Anh thậm chí thấy đồng tính mới là tình yêu đích thực, còn dị tính chỉ là để duy trì nòi giống.”

Anh họ cả phun ra một câu:

“Anh thấy thuốc bắc mày uống còn ít đấy!”

Chị dâu: “+1.”

Chị họ thứ ba: “+1.”

Em họ: “+1.”

Tôi: “+1.”

Bà cụ tổ: “+1.”

Em họ nổi cáu:

“Cái kiểu cực đoan đấy tránh xa ra, đừng làm mất mặt bọn tôi. Tình yêu vốn là sự cộng hưởng giữa hai tâm hồn, chứ không phải sự hấp dẫn đơn thuần giữa hai giới tính.”

Tiếng vỗ tay vang lên giòn giã.

Anh họ thứ hai câm nín.

Chị dâu tiếp lời:

“Thật ra bất kể là DINK, đồng tính hay không muốn kết hôn, điều chúng ta cần là sự tôn trọng và quyền tự do lựa chọn.”

Chị họ thứ ba gật đầu:

“Giờ vấn đề là làm sao thay đổi suy nghĩ của trưởng bối.”

Em họ thở dài:

“Nếu dễ vậy thì đâu cần tụi mình phải tụ tập ở đây.”

Tôi:

“Đừng nhìn tôi, tôi đã thử hết cách rồi.”

Em họ:

“Hay thử tuyệt chiêu ‘một khóc hai nháo ba treo cổ’.”

Bà cụ tổ cất giọng mỉa mai:

“Chiêu đó hồi thời ta cũng chẳng ai thèm xài rồi.”

Em họ bị chặn họng, nghẹn lời.

Anh họ cả đề xuất:

“Hay cho họ xem mấy cuốn tiểu thuyết đồng tính mà tụi bay thích?”

Nghĩ đến đống truyện cất trong mục “yêu thích” của mình, tôi lập tức lắc đầu quầy quậy.

“Đọc Tây Du Ký tôi nào có muốn đi tu, đọc Thủy Hử tôi cũng chẳng muốn lên Lương Sơn, đọc tiểu thuyết ngôn tình tôi cũng đâu nghĩ đến chuyện yêu đương. Văn chương và chữ nghĩa quả thật có sức mạnh, nhưng đừng thổi phồng quá mức.”

Em họ thứ ba hơi nản lòng:

“Khuyên thì không nghe, làm ầm lên thì lại bị nói là bất hiếu. Rốt cuộc ai là người đưa ra cái nhiệm vụ bắt tụi mình phải kết hôn sinh con? Tôi sắp điên mất thôi!”

Chúng tôi bàn đến nửa đêm, vẫn chẳng ra được kết quả.

Còn chưa kịp kéo nhau đi làm loạn, thì sáng sớm sáu giờ, bà nội đã dẫn một ông đạo sĩ giả tới “xử lý” trước.

Bà nội lật đật gọi từng nhà dậy, kéo chúng tôi ra sân.

Đối diện là một gã ăn mặc như thầy cúng nhảy đồng, còn chúng tôi thì lếch thếch với mấy bộ đồ ngủ xấu thảm, mặt đầy ngơ ngác.

Bà nội cung kính quỳ xuống trước mặt hắn:

“Đạo trưởng, mấy đứa cháu nhà tôi, một đứa không muốn sinh con, hai đứa không muốn kết hôn, hai đứa đồng tính. Nhà họ Tô chúng tôi thế này là hết đời rồi, xin ngài cứu lấy nhà chúng tôi.”

Gã đạo sĩ giả vuốt râu, lắc lư cái đầu:

“Bần đạo có một lá bùa, đảm bảo uống vào là khỏi ngay.”

Bà nội vội gật đầu:

“Xin đạo trưởng ban bùa.”

“Mười một ngàn một lá, sáu đứa thì sáu lá. Nhưng thấy bà với bần đạo có duyên, ta chỉ lấy 58.888 thôi.”

Anh họ cả phóng lên túm cổ áo đạo sĩ mắng:

“Đồ lừa đảo, cút ngay khỏi nhà tôi!”

Nhưng ngay sau đó, anh bị bác cả và cha tôi giữ chặt.

Chúng tôi mới giật mình nhận ra, trong nhà đã tụ tập đông đủ cả đám bậc cha chú.

Tôi hoảng hốt lùi lại:

“Bà ơi, rõ ràng là lừa đảo, bà đừng tin!”