Chương 1 - Phát Hiện Đáng Ngạc Nhiên Của Vợ Tổng Tài
Tôi và người chồng tổng tài là kết hôn thương mại.
Sau khi cưới, anh ấy luôn thể hiện vẻ cao lãnh cấm dục, đối với tôi thì hờ hững lạnh nhạt.
Cho đến khi tôi tình cờ phát hiện ra tài khoản Weibo phụ của anh ta.
“Trời ơi vợ tôi mlem quá! Chảy nước miếng, chảy nước miếng.”
“Oa, vợ tôi vừa thơm vừa mềm, muốn dính lấy cô ấy quá đi mất.”
“Người phụ nữ mình yêu đang nằm ngay bên cạnh, vậy mà mình chỉ có thể… Tôi hận!”
Mặt tôi đỏ bừng trong nháy mắt.
Người đàn ông này sao lại có hai bộ mặt như thế chứ???
1.
Tôi phát hiện ra acc phụ của chồng tổng tài hoàn toàn là ngoài ý muốn.
Nguyên nhân là do tôi có một chú mèo tên là Pháo Trượng, trông siêu cấp đáng yêu, trên Weibo cũng có chút tiếng tăm.
Hôm đó, tôi vừa đăng một tấm ảnh đẹp của Pháo Trượng xong liền hớn hở mở phần bình luận ra.
Muốn xem cư dân mạng thời nay tâng bốc “con cưng” của mình bằng những lời hoa mỹ nào.
Thế rồi tôi nhìn thấy một dòng bình luận kèm ảnh:
“Con mèo này trông lạ lùng thật đấy, tên cũng kỳ cục, mà kỳ cục nhất là trên đời này lại có một con mèo khác trông y hệt nó hahahaha.”
Bảo ai kỳ cục cơ?!
Tôi “tạch” một cái bấm vào tấm ảnh xem thử.
Trời đất, con mèo này trông giống Pháo Trượng của tôi thật.
Tôi lần theo dấu vết tìm được tài khoản Weibo của chính chủ đó, tiện tay lướt xem một chút.
Ảnh mèo thì chẳng thấy đâu, chỉ thấy toàn màn hình là những lời lảm nhảm của một tên “đại sắc lang”.
“Trời ơi vợ tôi mlem quá! Chảy nước miếng, chảy nước miếng.”
“Oa, vợ tôi vừa t/ hơ/ m vừa mềm, muốn dính lấy cô ấy quá đi mất.”
“Hôm nay vợ với tay lấy hộp bánh quy trên tủ, lộ ra một đoạn e/ o tr/ ắ/ ng ngần mềm mại, muốn chạm vào quá.”
…
Chậc, sến sẩm thật đấy.
Nhưng xem ra cũng khá thú vị, tôi tiện tay bóc một gói khoai tây chiên, tiếp tục lướt xuống dưới.
“Cho dù trong lòng vợ có người khác thì đã sao? Chỉ cần vợ vui… là mình vui rồi (。•́︿•̀。)”
Tôi lập tức phấn chấn hẳn lên, hóa ra còn có cả tình tay ba cẩu huyết nữa cơ à!
“Mình mới là người chồng danh chính ngôn thuận được Cục Dân chính đóng dấu, hạng đàn ông hoang dại nào cũng đừng hòng cướp được vợ mình.”
“Yêu vợ yêu quý của mình quá đi mất, vợ mình chính là người phụ nữ xinh đẹp, lương thiện, đáng yêu nhất thế gian.”
Buồn cười quá, tôi cười nắc nẻ như tiếng ngỗng kêu.
Người này nói nhiều thật, mỗi ngày đăng tận năm sáu bài, toàn là khen vợ mình tốt thế này thế nọ.
Tôi lướt liên tục mấy chục bài, cuối cùng cũng thấy một tấm ảnh mèo.
“Con mèo xấu xí, suốt ngày nằm trong lòng vợ mình, phiền chết đi được!”
Tôi phóng to ảnh lên nhìn đi nhìn lại, hoàn toàn khẳng định đây chính là Pháo Trượng nhà mình.
Cái vằn trừu tượng này, cái tai bị khuyết một miếng này, cùng với ánh mắt kiêu ngạo pha lẫn sự “thông thái” này, tuyệt đối không thể tìm được con thứ hai trên đời.
Hơn nữa, bên cạnh còn có chậu cây mọng nước bị tôi chăm đến chết…
Đây chẳng phải là ban công nhà tôi sao?!
Tôi chết lặng tại chỗ.
Đúng lúc này, bên cạnh vang lên giọng nói của Thẩm Trăn.
“Đang xem gì mà cười vui vẻ thế?”
Tôi cứng nhắc quay cổ lại, đối diện ngay với khuôn mặt đẹp trai lạnh lùng cấm dục của Thẩm Trăn.
Người này trông đoan trang chính trực thế kia, sao sau lưng lại… lại như vậy…
Mặt tôi đỏ bừng lên trong giây lát, đột nhiên hét lên một tiếng: “A!”
Thẩm Trăn bị tôi dọa cho giật mình, đang định mở miệng.
Tôi liền đưa tay bịt chặt miệng anh ta lại: Cầu xin anh! Đừng nói gì cả!
Lòng bàn tay truyền đến cảm giác ấm áp và hơi ẩm ướt, cả người tôi khựng lại.
Tôi đang làm cái quái gì thế này?!
Tôi hét lên rồi lao thẳng vào phòng ngủ, “rầm” một cái đóng cửa lại.
2.
Chuyện “ăn dưa” hóng hớt mà lại rơi đúng vào đầu mình thì đúng là không còn gì để nói.
Tôi lao lên chiếc giường lớn, lăn qua lăn lại mấy vòng mới miễn cưỡng bình tĩnh lại được. Tôi và Thẩm Trăn là kết hôn thương mại. Một năm trước nhà tôi bên bờ vực phá sản, bố tôi quẫn quá hóa quẩn, nghĩ ra cái kế kết hôn vì lợi ích này.
Nhưng ông ấy vừa không nỡ gả chị gái tôi, lại vừa muốn giữ em trai lại để nối dõi tông đường, cuối cùng quyết định gả tôi cho một lão già khú đế.
Lúc lão ta tiến lại gần, trên người còn tỏa ra cái m/ ù/ i người già đặc trưng, xộc thẳng vào mũi làm tôi suýt thì nôn thọe. Thẩm Trăn đã xuất hiện vào đúng lúc đó.
Anh ấy giống như Phật Tổ Như Lai từ trên trời rơi xuống, toàn thân tỏa ánh kim quang, vừa mở miệng đã phổ độ chúng sinh phàm trần như tôi:
“Tôi đưa ông năm trăm triệu tệ (500 triệu NDT), tôi muốn cưới Nguyễn Đường.”
Thế là tôi trở thành vợ của Thẩm Trăn. Sau khi kết hôn, tôi phát hiện Thẩm Trăn đúng chuẩn một tổng tài băng sơn cao lãnh cấm dục. Đẹp trai thì có đẹp trai đấy, nhưng mà lạnh lùng quá, lạnh đến mức người lạ chớ gần, ngay cả Pháo Trượng cũng chẳng thèm đếm xỉa đến anh.
Lúc này, Pháo Trượng nhảy lên giường dụi dụi vào người tôi, tôi nhéo nhéo khuôn mặt tròn xoe của nó, suy nghĩ lại bay xa.
Nhưng bảo anh không tốt… thì anh bị dị ứng lông mèo, vậy mà vẫn cho phép tôi nhận nuôi chú mèo lang thang Pháo Trượng này. Hơn nữa nếu anh không xuất hiện, tôi không phải gả cho lão già kia chịu cảnh góa bụa khi còn sống, thì cũng lang thang đầu đường xó chợ làm ăn mày.
… Nhưng mà sao trong đầu anh ta toàn là mấy tình tiết “không dành cho trẻ em” thế kia chứ?!
Đầu óc tôi đang rối như tơ vò thì đột nhiên nghe thấy tiếng gõ cửa, tiếp đó là giọng của Thẩm Trăn:
“Nguyễn Đường, em sao thế? Thấy không khỏe à?”
Suy nghĩ của tôi khựng lại, ngộ nhỡ người kia không phải Thẩm Trăn thì sao? Tuy khả năng không cao nhưng không phải là hoàn toàn không có thể nha? Nghĩ đến đây, tôi vỗ vỗ khuôn mặt vẫn còn đang nóng bừng, đi ra mở cửa phòng.
Vẻ mặt Thẩm Trăn lạnh nhạt, nhưng trong mắt không giấu nổi sự lo lắng: “Bị sốt à?”
Không phải phát sốt, mà là phát… khụ khụ.
Tôi lắc đầu xua đi mấy thứ đen tối trong não, hắng giọng một cái: “Em không sao, tối nay anh muốn ăn gì?”
Thẩm Trăn gặng hỏi: “Thật sự không sao chứ? Lúc nãy mặt em đột nhiên đỏ lắm…”
Tôi vội vàng ngắt lời anh: “Thật sự không sao mà!”
Đừng hỏi nữa, hỏi nữa là anh chuẩn bị “đào hố chôn mình” luôn đấy!
3.
Tôi nấu hai bát mì trường thọ, lúc bưng mì lên bàn, Thẩm Trăn ngẩn người. Anh nhìn tôi, rồi lại cúi đầu nhìn quả trứng ốp la hình trái tim trong bát, không chắc chắn hỏi: “Cho anh à?”
Tôi giả vờ như không để tâm, gật gật đầu: “Thấy trên Weibo có cách làm trứng ốp la hình trái tim, nên tiện tay làm một cái thôi.”
Thẩm Trăn khô khốc đáp lại một tiếng “Ồ”. Sau đó lúc thì sờ điện thoại, lúc thì ngẩng đầu nhìn trần nhà, tuyệt nhiên không động vào bát mì và quả trứng.
Tôi thấy buồn cười, hỏi anh: “Sao anh không ăn đi? Không hợp khẩu vị à?”
“Không phải… nóng quá, lát nữa anh ăn.”
Tôi nói được rồi, lấy cớ đi vào bếp rồi nấp sau cánh cửa lén quan sát anh. Chỉ thấy Thẩm Trăn “vèo” một cái rút điện thoại ra, hướng về phía bát mì chụp tách tách liên hồi, sau đó ngón tay gõ bàn phím lia lịa.
Tôi rút điện thoại ra mở Weibo.
“Vợ làm trứng ốp la tình yêu cho mình này! Cô ấy yêu mình quá đi mất!!!! (pháo hoa) (pháo hoa) (khóc lóc) (khóc lóc)”
Giỏi thật đấy, đúng thật là anh rồi!!!
4.
Tôi lóng ngóng trong bếp một hồi lâu mới đi ra. Chủ yếu là vì không biết phải đối mặt với cái “viên bánh trôi” lòi nhân này thế nào. Mà lại còn là bánh trôi nhân mè đen (bên ngoài trắng trẻo bên trong đen tối) nữa chứ.
Thẩm Trăn cũng biết diễn lắm, thấy tôi ra, anh nhàn nhạt nói:
“Anh đi rửa bát đây, em cứ chọn phim đi.”
Tôi và Thẩm Trăn đều là mọt phim, nên tối thứ Sáu hàng tuần cả hai sẽ cùng xem phim với nhau. Đây cũng là một trong số ít những hoạt động giao lưu giữa hai đứa.
Tôi mở ứng dụng lên, chọn một bộ phim kinh dị. Bình thường toàn xem phim văn nghệ hoặc phim tình cảm tôi thích, hôm nay chọn cái gì đó khác biệt đi. Nhưng phim mới bắt đầu được mười phút, tôi đã hối hận rồi.
Aaaa! Thật sự rất đáng sợ!
Tôi theo bản năng nhìn sang người bên cạnh, vừa quay đầu đã chạm ngay ánh mắt của Thẩm Trăn. Ánh sáng quá tối, tôi không nhìn rõ biểu cảm của anh.
“Anh thấy hay không?”
Thẩm Trăn đáp ngay tắp lự: “Hay.”
Tôi nghi ngờ nhìn anh một cái, phim kinh dị này mà hay thật á? Nhưng anh đã bảo hay thì cứ xem tiếp vậy.
Vì sợ hãi, tôi nhích lại gần Thẩm Trăn một chút, khuỷu tay vô tình chạm vào eo anh. Cả hai chúng tôi cùng cứng đờ người.
Tôi im lặng thu tay lại: “Xin lỗi, em không cố ý.”
Thẩm Trăn nói khẽ: “Không sao.”
…
Bộ phim cuối cùng cũng kết thúc trong tiếng hét thầm lặng của tôi. Thật sự quá dọa người rồi. Đang định đứng dậy, chân vừa cử động một cái là một luồng cảm giác “tê tái tâm hồn” xộc thẳng lên não.
Tôi dở khóc dở cười, chậm chạp ngồi bệt trở lại.
Thẩm Trăn nhận ra điểm bất thường: “Sao thế?”
Tôi: “Chân bị dọa đến mức tê liệt luôn rồi.”
5.
Tôi cứ ngỡ Thẩm Trăn sẽ cười nhạo mình, nhưng anh chỉ cau mày, lạnh lùng nói: “Sau này đừng xem phim kinh dị nữa.”
Tôi cố gắng biện minh cho bản thân: “Em cứ tưởng anh thích xem…”
Thẩm Trăn sững sờ tại chỗ, một lúc lâu sau mới thốt ra được một tiếng “Ồ”.
Phản ứng này cũng quá nhạt nhẽo rồi đi? Trong lòng tôi dâng lên một nỗi bất mãn không tên, chống tay vào sofa khó khăn đứng dậy.
Thế nhưng Thẩm Trăn đột nhiên cúi người, bế bổng tôi lên!
Tôi giật thót mình, bản năng ôm chặt lấy cổ anh.
“Anh bế em vào phòng ngủ.”
Giọng Thẩm Trăn trầm thấp và lạnh lùng, nhưng vành tai lại đỏ ửng lên.
Đáng yêu thật đấy.
Tôi khẽ “vâng” một tiếng, siết chặt cổ Thẩm Trăn, áp đầu vào lồng ngực anh.
“Đừng làm em ngã nhé.”
Lời vừa dứt, bước chân Thẩm Trăn hơi lảo đảo một cái.
Tôi lập tức ngẩng đầu, nghi hoặc đánh giá anh: “Anh có ổn không đấy? (Anh có ‘làm ăn’ được không đấy?)”
Giọng Thẩm Trăn vang lên từ đỉnh đầu, anh nghiến răng nói: “Được, chắc chắn là được.”