Ngôi Nhà Của Những Hàng Xóm Kỳ Quái

“Cả thằng ranh con nhà mày nữa! Tao sẽ giết nó!!!”

Hắn vừa đập cửa, vừa gào thét như lên cơn điên.

Miệng sưng vù, răng cửa không còn, nói năng còn lộ cả hơi gió.

Tôi tất nhiên không mở cửa, chỉ đứng bên trong lạnh giọng hỏi: “Anh bị gì vậy? Nửa đêm phát điên à?”

Gã điên loạn chỉ vào cái miệng sưng tều của mình, tức đến tím mặt: “Nhìn cái miệng tôi này! Là con trai cô làm đấy! Tôi sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!”

Nhìn bộ dạng như tên hề của hắn, tôi thật sự không nhịn nổi nữa, bật cười khúc khích.

“Ủa? Mồm anh nổ thì liên quan gì đến con trai tôi?”

“Làm chuyện thất đức nhiều, bị báo ứng rồi đấy thôi?”

Rầm rầm rầm!

Gã đàn ông nổi điên đá mạnh vào cửa, trợn mắt gào lên: “Ngoài con trai cô ra, tuyệt đối không ai làm được chuyện này!”

“Cả răng cửa tôi cũng bị nổ bay rồi, cô nhất định phải bồi thường!”

Tôi bình thản đáp: “Anh nói là con tôi làm, vậy thì đưa ra bằng chứng đi.”

“Hoặc là đi báo công an, hay kiện tôi ra tòa cũng được.”

“Tôi hoàn toàn ủng hộ anh sử dụng pháp luật để bảo vệ quyền lợi của mình.”

Tên hàng xóm tất nhiên không thể đưa ra chứng cứ, càng không thể báo công an.

Chả lẽ lại nói với cảnh sát là mình ăn trộm thuốc lá tầng dưới, rồi bị pháo nhét trong thuốc làm nổ miệng?

Cảnh sát không những không giúp, còn truy ra tội trộm cắp.

Hắn chưa ngu đến mức tự chui đầu vào rọ.

“Con đàn bà chết tiệt, mày cứ đợi đấy, tao tuyệt đối không tha cho mẹ con mày đâu!”

Nói xong hắn quay người bỏ đi.

Tôi đứng trong nhà, cố ý hét lớn qua cửa: “Anh đá hỏng cửa nhà tôi rồi, nhớ đền tiền nhé!”

Lần này đúng là đại thắng lợi, nhưng tôi vẫn không dám lơ là.

Ai biết được hắn có làm liều, phục kích mẹ con tôi giữa đường không?

“Con trai à, dạo này cẩn thận một chút, đừng tùy tiện ra ngoài, có thể chú đối diện sẽ nhắm vào con đấy.”

Con trai tôi cười tự tin: “Yên tâm đi mẹ, kẻ nào muốn động đến con… chắc chưa sinh ra đời đâu.”

Tôi sốc thật sự.

Không thể tin được câu nói đầy khí phách đó lại phát ra từ miệng một đứa trẻ tám tuổi.

Lúc này nó đang ngồi trên ghế sofa, dáng vẻ chẳng khác nào một vị đại ca kiêu hùng, khinh đời nhưng tự tin tuyệt đối.

Hai ngày liên tiếp sau đó, sóng yên biển lặng.

Gã biến thái tầng sáu biến mất không thấy bóng dáng, chắc là đi viện chữa thương rồi.

Tên đàn ông đối diện cũng nhập viện, vá lại răng cửa, giờ chỉ còn chờ môi bớt sưng.

Bà cụ tầng tám bị nổ mông cũng đang nằm viện.

Ba hộ này tình cờ nằm cùng một tầng điều trị.

Cũng coi như “bọ phân rơi vào bồn cầu” – tha hương lại gặp cố nhân.

Không ai biết ba gia đình đó đều là do con trai tôi gây ra mới phải nhập viện.

Qua thêm một ngày nữa, vợ chồng nhà đối diện cho con trai xuất viện về nhà trước.

Sau này tôi mới biết, đồ ăn đặt ngoài cửa không phải bị ông bố lấy, mà là do thằng bé nhà họ ăn vụng.

Bố mẹ nó biết rõ cũng không ngăn cản, còn khen con giỏi vì kiếm được đồ ngon miễn phí.

Dạy con kiểu đó thì sau này sẽ ra sao, nghĩ thôi đã biết.

15.

Thằng bé nhà đối diện cũng tầm tuổi con tôi, chắc đang học tiểu học.

Quan trọng là, nó không chỉ hay ăn trộm mà còn cực kỳ thù dai.

Lần trước bị con trai tôi chơi trò xác chuột cho vào đồ ăn khiến phải nhập viện, nó ghi hận suốt.

Vừa mới xuất viện về, việc đầu tiên nó làm là… lén ị ngay trước cửa nhà tôi.

Vâng, bạn không nghe nhầm đâu – nó ị ngay trước cửa nhà tôi!

Ai mà tưởng tượng được cảnh sáng sớm mở cửa ra, đập vào mắt là một đống vàng nâu to tướng bốc mùi nồng nặc?

Suýt nữa tôi nôn luôn bữa tối hôm trước.

May mà tôi bước cẩn thận, chứ không là dẫm trúng thật rồi.

Tức quá, tôi sang gõ cửa nhà đối diện để nói lý lẽ.

“Nhà chị không có nhà vệ sinh à? Sao lại để con mình phóng uế bậy bạ như thế? Không dạy dỗ gì à?”

Không ngờ mụ kia lại bắt chước giọng điệu của tôi, mặt mày kênh kiệu đáp: “Làm sao chị biết là con tôi làm?”

“Chị thấy tận mắt à? Có bằng chứng không?”

“Có giỏi thì báo công an đi, kiện tôi ra tòa cũng được!”

“Pháp luật có thể quản giết người, đốt nhà, nhưng liệu có quản được chuyện… ị và xì hơi không?”

Tôi nghẹn họng, không cách nào nói lý với thể loại này.

“Được rồi, chị đã nói vậy thì mình cứ chờ xem đi.”

Tôi quay về nhà, không phí lời thêm, để con trai tôi ra tay là tốt nhất.

Thằng bé nhìn đống “quà tặng” trước cửa, hỏi nhỏ: “Mẹ, ai làm vậy?”

Tôi chỉ tay sang đối diện: “Bé nhà hàng xóm vừa về, gửi quà ra mắt đấy, đáp lễ vụ con cho chuột vào đồ ăn nó lần trước.”

“Nó thế à.”

Con trai tôi gật gù đầy ẩn ý.

Tôi biết ngay, nó lại bắt đầu âm mưu báo thù rồi.

Tôi rất muốn biết nó định làm gì, nhưng nó không bao giờ chịu tiết lộ — chỉ thích tạo bất ngờ.

Và bất ngờ lần này đến rất nhanh, chưa đầy hai mươi bốn tiếng.

Ngày đầu tiên tôi xử lý đống “kẹo sôcôla” mà thằng nhóc nhà đối diện để lại.

Ngày thứ hai, nó vẫn tiếp tục “tặng quà” trước cửa nhà tôi.

Chắc chắn là do vợ chồng nhà đối diện xúi giục.

Không thì làm gì có đứa trẻ nào dám ngang ngược đến vậy.

Không ngờ con tôi đã chuẩn bị sẵn sàng, âm thầm phục kích ngay cửa nhà.

Vừa thấy nhóc hàng xóm cởi quần và “thoải mái xả”, con tôi lập tức tóm gọn.

Tôi từng nói rồi, con trai tôi mắc hội chứng siêu nam, sức mạnh vượt xa các bạn cùng lứa.

Nó có thể vật tay với người lớn, một tay xách bổng thằng nhóc đối diện như xách túi rác.

Thằng nhóc hoảng loạn khóc thét, la lớn gọi mẹ.

Chẳng ngờ chưa kịp hét xong, con tôi đã đấm rụng hai cái răng cửa.

“Im miệng! Còn hét nữa tao cho bay hết răng!”