Chương 1 - Mỹ Nhân Ngốc Nghếch Hay Võ Tòng Phiên Bản Nữ
Thiết lập “quả đào mật giữa nhân gian” mà công ty tốn ba năm xây dựng cho tôi, đã chết ngay ở phút thứ bảy của buổi livestream sinh tồn nơi hoang dã.
Nguyên nhân tử vong: một con rắn sọc dưa dài hai mét.
Cách chết: bị tôi một tay bóp ngay chỗ bảy tấc, vung tròn rồi quật xuống đất, kèm thêm một câu giọng Đông Bắc Trung Quốc chuẩn chỉnh:
“Ôi mẹ ơi! Nằm im cho bà!”
Ba mươi triệu người xem trực tuyến.
Quản lý của tôi lên cơn đau tim nhập viện ngay tại chỗ.
Còn tôi, mặc chiếc váy trắng nhỏ giá một nghìn tám, chân giẫm lên đầu rắn, dưới ánh nhìn của toàn mạng, chậm rãi nhận ra một chuyện.
Xong rồi.
Thiết lập này sập còn triệt để hơn cả nhà xây dở.
Chương 1
Tôi tên Khương Đường.
Ra mắt ba năm, thiết lập nhân vật: mỹ nhân ngốc nghếch.
Mỹ nhân ngốc nghếch là gì?
Là nói chuyện phải nũng nịu, đi đường phải lả lướt, nhìn thấy gián là phải nhảy dựng lên, vặn nắp chai thì vặn đến đỏ mặt vẫn không mở được, sau đó dùng đôi mắt long lanh nhìn nam khách mời bên cạnh, nhỏ giọng nói:
“Anh ơi, em vặn không nổi mà…”
Có buồn nôn không?
Buồn nôn.
Nhưng có hiệu quả.
Ba năm nay, nhờ thiết lập này mà tôi từ một nghệ sĩ tuyến mười tám chẳng ai biết leo lên thành lưu lượng hạng B. Tôi nhận bảy hợp đồng đại diện, toàn là nước hoa thiếu nữ, trà sữa dâu, thú bông.
Chị Lưu, quản lý của tôi, nói:
“Em chính là con bò sữa kiếm tiền của công ty. Giữ hình tượng cho chị thật tử tế.”
Tôi: “…”
Được thôi.
Để duy trì thiết lập nhân vật, chuyện vô lý nhất tôi từng làm là gì?
Một sự kiện ngoài trời vào mùa đông, âm mười lăm độ, tôi mặc một chiếc váy voan mỏng tang, lạnh đến run cầm cập, nhưng vẫn phải mỉm cười trước ống kính nói:
“Tuyết đẹp quá đi… Đường Đường vui quá…”
Vui cái quỷ.
Tôi suýt bị đông thành tiêu bản.
Nhưng không còn cách nào khác.
Công ty đã định tuyến đường cho tôi như vậy. Trong hợp đồng giấy trắng mực đen ghi rõ:
“Nghệ sĩ Khương Đường cần duy trì toàn bộ hình tượng ‘ngọt ngào mềm mại’, không được có bất kỳ hành vi nào không phù hợp với thiết lập nhân vật ở nơi công khai, bao gồm nhưng không giới hạn ở: chửi thề, cười lớn, tự mình khuân vác vật nặng, thể hiện bất kỳ năng lực vận động nào.”
Tiền phạt vi phạm hợp đồng: ba mươi triệu.
Vì vậy ba năm nay, tôi chưa từng ăn một bát cơm đúng khẩu phần ở nơi công khai, chưa từng chạy bộ trước ống kính, chưa từng để lộ giọng thật trước mặt bất kỳ ai.
Giọng thật là gì?
Là giọng Đông Bắc.
Giọng Đông Bắc chính tông, mùi bắp nghiền đặc sệt.
Tôi, Khương Đường, sinh ra ở Thiết Lĩnh, lớn lên trong thôn từ nhỏ.
Bảy tuổi đã có thể đuổi gà chạy khắp sân, mười tuổi vác bao gạo năm mươi cân lên tầng ba, mười hai tuổi giúp chú Vương hàng xóm vớt con lợn rơi xuống hố phân lên.
Bố tôi là quân nhân xuất ngũ, mẹ tôi mở quán đồ nướng.
Từ nhỏ đến lớn, châm ngôn sống của tôi chỉ có một câu:
“Làm được thì đừng lải nhải.”
Sau đó công ty nói với tôi, thiết lập của em là mỹ nhân ngốc nghếch.
Bạn xem sự tương phản này đi.
Lớn đến mức nào?
Đại khái giống như bắt một con hổ Đông Bắc giả làm mèo Ba Tư vậy.
Nhưng vì trả nợ, vì không để quán đồ nướng của mẹ tôi đóng cửa, tôi nhịn.
Ba năm rồi, tôi vẫn nhịn được.
Cho đến hôm nay.
Hôm nay là buổi phát sóng trực tiếp mở màn mùa ba của “Đại Chiến Hoang Dã”.
Đây là một chương trình thực tế sinh tồn ngoài trời, đội hình khách mời rất mạnh.
Nam khách mời đỉnh lưu Thẩm Dật Châu, cấp bậc “ông chồng quốc dân”, đẹp trai, thiết lập là “kiểu tổng tài lạnh lùng cấm dục”.
Nghệ sĩ nữ hệ vận động Mạnh Tư Tư, đi theo tuyến đường mạnh mẽ, được gọi là “nữ hoàng gameshow”.
Và còn có tôi, “mỹ nhân ngốc nghếch” Khương Đường.
Mục đích chương trình mời tôi đến rất rõ ràng.
Làm bình hoa, làm người khuấy động bầu không khí, phụ trách bị dọa đến hét lên, sau đó để nam khách mời đến anh hùng cứu mỹ nhân.
Trước khi xuất phát, chị Lưu dặn tôi tám trăm lần:
“Nhớ kỹ, nắp chai vặn không ra, đi đường phải vấp ngã. Nhìn thấy côn trùng phải hét, nhìn thấy bùn phải nhíu mày. Tuyệt đối không được để lộ năng lực vận động của em, tuyệt đối không được nói giọng Đông Bắc. Em chính là một đóa hoa trong nhà kính, kiểu rời khỏi đàn ông là không sống nổi, nghe rõ chưa?”
Tôi gật đầu: “Nghe rõ rồi.”
Chị Lưu: “Nếu có rắn rết chuột kiến xuất hiện, em cứ trốn sau lưng Thẩm Dật Châu, sau đó túm lấy vạt áo cậu ấy, nước mắt ngập trong hốc mắt, nhỏ giọng nói ‘em sợ quá’.”
Tôi: “… Được.”
Chị Lưu vỗ vai tôi:
“Qua được tập này, hợp đồng đại diện sẽ về tay. Nhịn chút đi.”
Tôi hít sâu.
Nhịn.
Tôi nhịn được.
Tôi chính là người phụ nữ suốt ba năm liên tục giả vờ không biết dùng đũa trước mặt fan, dùng thìa còn phải nghiêng đầu làm ra vẻ khó khăn.
Chỉ một con rắn thôi mà.
Lẽ nào tôi không xử lý được?
Hai giờ chiều, livestream bắt đầu.
Tôi mặc một chiếc váy trắng hoa nhí dài đến gối, đi một đôi giày da nhỏ hoàn toàn không phù hợp để đi đường rừng, được nhân viên đỡ đến lối vào khu rừng.
Ống kính vừa mở, tôi lập tức chuyển chế độ.
Chớp chớp mắt, hơi nghiêng đầu, dùng giọng ngọt đến ngấy nói với ống kính:
“Chào mọi người nha… Đường Đường đến rồi đây… Ở đây là một khu rừng lớn quá, Đường Đường hơi sợ đó…”
Bình luận lập tức nổ tung.
“Lại bắt đầu rồi, lại bắt đầu rồi.”
“Cái giọng làm màu này tôi thật sự chịu không nổi.”
“Làm ơn đừng giả vờ nữa được không, mùi trà xanh nồng quá.”
“Cười chết, loại người này sao lại được lên show vậy?”
“Mạnh Tư Tư mới là phụ nữ thật sự nhé, Khương Đường biến đi.”
Tôi liếc nhìn bình luận.
Ừ.
Quen rồi.
Chuyện antifan của tôi nhiều hơn fan, tôi đã biết từ lâu.
Thiết lập “mỹ nhân ngốc nghếch” vốn rất dễ bị chửi, nhưng công ty nói rồi:
“Đen đỏ cũng là đỏ, có chủ đề bàn tán là có lưu lượng.”
Vì vậy tôi mặt không đổi sắc, tiếp tục làm việc.
Tôi đi xiêu xiêu vẹo vẹo vài bước, giả vờ giẫm phải đá, “á” một tiếng khe khẽ rồi ngã về phía Thẩm Dật Châu.
Thẩm Dật Châu phản ứng rất nhanh, đưa tay đỡ tôi.
“Cẩn thận.”
Tôi ngẩng đầu, đôi mắt long lanh nước:
“Cảm ơn anh Dật Châu…”
Vẻ mặt Thẩm Dật Châu không có thay đổi gì, nhưng vẫn lịch sự cười một cái.
Bình luận tiếp tục mắng:
“Tôi nôn rồi, ăn vạ ăn vạ ăn vạ.”
“Thẩm Dật Châu mau tránh xa cô ta ra!”
“Trà xanh tinh bản chính rồi, cố ý ngã đúng không?”
Mạnh Tư Tư bên cạnh liếc nhìn tôi, khóe miệng treo một tia khinh thường, nhưng rất nhanh thu lại, nở nụ cười mạnh mẽ với ống kính.
Tốt.
Mọi thứ đều theo kế hoạch.
Tôi chỉ cần tiếp tục giả vờ bảy ngày, chương trình này sẽ kết thúc.
Sau đó…
Phút thứ bảy.
Chúng tôi đi theo con đường nhỏ vào sâu trong rừng.
Tổ chương trình đã sắp xếp vài “phân đoạn hù dọa”, ví dụ như nhện giả đột nhiên xuất hiện, dơi giả treo trên cây.
Mỗi lần tôi đều phối hợp hét lên.
“Á!!! Đáng sợ quá!!!”
Bình luận: “Giả đến mức ngón chân tôi cũng đào được căn ba phòng một khách rồi.”
Trong lòng tôi: Đúng là giả thật, nhưng các người làm gì được tôi?
Sau đó.
Sau đó con rắn kia xuất hiện.
Không phải đạo cụ.
Không phải tổ chương trình sắp xếp.
Mà là một con rắn sọc dưa thật sự, dài hơn hai mét.
Nó đột nhiên phóng ra từ bụi cỏ ven đường, tốc độ cực nhanh, lao thẳng về phía Thẩm Dật Châu đang đi đầu.
Phản ứng của Thẩm Dật Châu là gì?
Anh ta…
“Á á á á á á á á!”
Hét.
Kiểu hét vỡ giọng.
m vực còn cao hơn tôi giả vờ tận tám tông.
Mặt anh ta lập tức trắng bệch, cả người bật lùi ba bước, hai chân mềm nhũn, suýt nữa ngồi bệt xuống đất.
Tất cả mọi người đều sững sờ.
Quay phim sững sờ.
Đạo diễn sững sờ.
Mạnh Tư Tư sững sờ.
Bình luận cũng sững sờ.
Nhưng cơ thể tôi thì không.
Nói thế nào nhỉ.
Bạn có biết cái gọi là ký ức cơ bắp được rèn từ nhỏ không?
Chính là kiểu… não còn đang nói “mày là mỹ nhân ngốc nghếch, mày không được động”, thì cơ thể đã nói “bà đây tới rồi”.
Ba năm ngụy trang, vào khoảnh khắc đó, bị gene Đông Bắc khắc sâu trong ADN đâm xuyên triệt để.
Tôi chỉ nhớ mình sải một bước lao lên.
Một tay, chuẩn xác bóp đúng chỗ bảy tấc của con rắn.
Con rắn vùng vẫy dữ dội, trong tay tôi quẫy như một sợi dây.
Tôi không nói hai lời.
Vung tròn.
Quật xuống đất.
“Bốp!”
Một tiếng vang giòn tan.
Con rắn bị quật cho giật nảy một cái, vẫn còn đang ngọ nguậy.
Tôi giẫm một chân lên đầu rắn.
Sau đó miệng tôi nhanh hơn não.
Một câu bật ra khỏi miệng:
“Ôi mẹ ơi! Nằm im cho bà! Mày còn vênh váo với ai ở đây hả?!”
Giọng Thiết Lĩnh thuần khiết.
Rõ chữ tròn vành.
Khí thế mười phần.
Khoảnh khắc nói xong câu đó, cả khu rừng rơi vào một sự im lặng kỳ quái.
Gió thổi qua lá cây, xào xạc vang lên.
Con rắn dưới chân tôi không nhúc nhích nữa.
Tất cả mọi người nhìn tôi.
Tất cả ống kính hướng về phía tôi.
Ba mươi triệu khán giả livestream nhìn tôi.
Tôi mặc váy trắng hoa nhí, đi giày da nhỏ, tóc bị gió thổi hơi rối, một tay còn giữ nguyên tư thế vừa quật rắn xong.
Trông như một người vừa giết gà.
Lúc này, não tôi cuối cùng cũng chậm chạp online.
Nó gửi ra một tín hiệu:
“Khương Đường, mày xong rồi.”
Tôi chậm rãi cúi đầu.
Nhìn con rắn dưới chân.
Lại ngẩng đầu.
Nhìn ống kính.
Đèn đỏ trên ống kính đang sáng.
Đang livestream.
Ba mươi triệu người online.
Tôi: “…”
Bình luận vào khoảnh khắc này nổ tung tập thể.
“????????”
“Tôi hoa mắt à???”
“Đợi đã đợi đã đợi đã, tôi không nhìn nhầm chứ????”
“Mỹ nhân ngốc nghếch??? Đây mà là mỹ nhân ngốc nghếch á????”
“Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!”
“Nằm im cho bà, ha ha ha ha ha, tôi chết mất!”
“Thiết lập đâu??? Thiết lập đi đâu rồi??? Vỡ rồi à???”
“Đây là mỹ nhân ngốc nghếch gì, đây là Võ Tòng phiên bản nữ mà!”
Tôi đứng tại chỗ, đầu ong ong.
Xong rồi xong rồi xong rồi xong rồi.
Ba mươi triệu.
Tiền phạt ba mươi triệu.
Quán đồ nướng của tôi.
Quán đồ nướng của mẹ tôi.
Không còn nữa.
Tất cả xong rồi.
Chương 2
Livestream vẫn tiếp tục.
Tôi giẫm con rắn bị mình quật ngất dưới chân, biểu cảm trên mặt đại khái là:
Mỉm cười nhưng ánh mắt đã chết.
Chính là kiểu “tôi đã chết vì quê nhưng vẫn giả vờ không sao”.
Đạo diễn ngoài ống kính điên cuồng ra hiệu, ý là:
Em mau nói gì đó đi!
Tôi nói gì?
Tôi có thể nói gì?
“Á… vừa nãy Đường Đường không cẩn thận chạm vào bé rắn đó…”
Con rắn bị cô vung chết dưới chân có đồng ý không?
Tôi há miệng.
Não đang vùng vẫy lần cuối.
Cố gắng cứu vãn tôn nghiêm.
“Cái đó…”
Tôi cố hết sức chuyển giọng về chế độ ngọt ngào:
“Vừa rồi… Đường Đường…”
Bình luận:
“Đừng giả vờ nữa chị ơi, giọng Đông Bắc vừa nãy cả nước đều nghe thấy rồi.”
“Câu ‘nằm im cho bà’ tôi có thể cười cả năm.”
“Đề nghị sửa thiết lập mỹ nhân ngốc nghếch: xóa ‘ngốc nghếch’, giữ ‘mỹ nhân’, thêm ‘mãnh nhân’.”
Tôi nhìn bình luận, biết hết cứu.
Giọng ngọt ngào kẹt trong cổ họng, cố thế nào cũng không nặn ra được.
Đúng lúc này, Thẩm Dật Châu lên tiếng.
Vừa nãy anh ta bị dọa suýt hồn bay phách lạc, lúc này vẫn đứng cách tôi ba mét, mặt trắng như giấy, giọng run rẩy:
“Khương… Khương Đường?”
Tôi quay đầu nhìn anh ta.
Đồng tử anh ta vẫn còn giãn, môi hơi trắng, ánh mắt nhìn tôi như nhìn một loài sinh vật xa lạ.
“Vừa nãy em…” Anh ta nuốt nước bọt, “một tay… bóp nó à?”
Tôi: “…”
Mạnh Tư Tư bên cạnh cũng hoàn hồn. Miệng cô ta há to đến mức có thể nhét vừa một quả trứng gà, ánh mắt nhìn tôi tràn đầy không thể tin nổi.
“Khương Đường… không phải cô… vặn nắp chai cũng không mở được sao?”
Tôi: “…”
Bình luận đã biến thành hiện trường khai quật khảo cổ quy mô lớn.
“Đợi đã, tôi đi lục video trước đây của cô ấy.”
“Tìm thấy rồi tìm thấy rồi! Lần trước trong show cô ấy vặn nắp chai ba phút!”
“Hóa ra ba phút đó cô ấy đang… diễn?”
“Với lực tay này mà không vặn nổi nắp chai??? Cô ấy vặn nắp chai thành dây thừng còn được ấy chứ?”
“Tự nhiên tôi thấy người cần được Thẩm Dật Châu bảo vệ không phải cô ấy, mà là chính anh ấy, ha ha ha!”
Số người online trong phòng livestream từ ba mươi triệu tăng vọt lên bốn mươi lăm triệu.
Hot search hạng nhất: #Khương Đường tay không bắt rắn#
Hot search hạng hai: #Thiết lập mỹ nhân ngốc nghếch sụp đổ#
Hot search hạng ba: #Nằm im cho bà#
Đạo diễn chương trình ngoài ống kính đã cười phát điên.
Ông ta không quan tâm thiết lập của tôi sụp hay không, ông ta chỉ quan tâm:
Lưu lượng đến rồi.
Còn điện thoại của tôi thì rung điên cuồng trong túi.
Tôi biết là chị Lưu gọi.
Tôi không dám nghe.