Chương 3 - Khi Sếp Gọi Video Họp
“Ồ, nhìn hơi giống một nhân vật trong phim.”
Tôi: Ồ, cũng tinh mắt phết đấy, cho anh tha một tội.
“Giống tên Bôn Ba Bá trong Tây Du Ký.”
Tôi: …
Không khí ám muội vừa rồi bay sạch.
Bay không sót một mảnh nào.
Giờ tôi chỉ muốn đập chết anh ta.
Cuối cùng Chu Thời Dư cũng chỉnh xong ghế.
Tôi cố nhớ lại cách đề máy, đạp ga, bắt đầu lăn bánh với tâm trạng run rẩy.
“Sếp ơi, sao xe không chạy? Lại còn có cái dấu chấm than đỏ này… xe hỏng à?”
“Có thể nào… là em chưa nhả phanh tay không?”
Tôi: …
“Còn cái hình người đeo kiếm đỏ lòm này là gì?”
“Thử thắt dây an toàn xem?”
Tôi: …
Chu Thời Dư nghiêm mặt:
“Thư ký Lâm bằng lái em mua hay thi?”
Tôi bực mình:
“Em thi đàng hoàng đấy nhé! Môn lý thuyết và sa hình đều tròn 100 điểm!”
Sếp cho tôi ánh nhìn “giỏi lắm con”.
Tôi run rẩy khởi động lại, tim đập thình thịch, nhớ từng lời thầy dạy lái khi xưa.
Lăn bánh như rùa, tim đập như trống.
“Thư ký Lâm em thấy ông cụ kia đẩy xe lăn phía trước chứ?”
“Dạ thấy…”
“Ông ấy nãy còn ở sau xe mình đấy, em có dám vượt không?”
……
Tôi nghiến răng, đạp ga tăng tốc.
Ông cụ vừa bị tôi vượt mặt, tôi thì… tim muốn nhảy khỏi lồng ngực.
“Sếp ơi… xe này là hãng gì vậy?”
“Volvo.” Chu Thời Dư đáp không ngẩng đầu.
“Ờm… an toàn chứ?”
“Chết đâu cũng được, trừ chết trong xe tôi.”
Tôi: yên tâm, yên tâm rồi…
Xe bon bon chạy vào đường làng, cây cối xanh mướt, không khí mát lành.
Tôi vừa thở phào vừa quay sang thì thấy ——
Chu Thời Dư ngủ gục.
Đang tận hưởng thiên nhiên thì bùm! —— một con chó lao ra giữa đường!
Tôi hoảng loạn đánh lái tránh, bánh xe trượt sang bên…
Phanh! Phanh!
Trái hay phải? Tôi hoảng quá, quên luôn phanh là bên nào!
“BỐP!”
Tôi đơ người.
“Sếp… sếp ơi, tạm thời đừng mở mắt được không?” Tôi run rẩy hỏi.
“Không sao, đừng sợ, đâm phải người rồi à?” Giọng anh ta vẫn bình tĩnh.
“Không… em chỉ… chỉ muốn hỏi là căng-tin công ty có cần… nhập thịt lợn không…”
“Đừng nói là… em đâm phải lợn nhé?” Chu Thời Dư mở mắt, nhìn tôi như không tin được, rồi khẽ thở dài:
“Thôi được, tháng này căng-tin lấy thịt từ nhà em.”
Thấy tôi sắp khóc đến nơi, Chu Thời Dư lần đầu… không Chu Bá Cắt nữa.
“Chắc… một tháng không đủ đâu ạ…” Tôi lắp bắp.
“Lợn em đâm cỡ nào mà ăn một tháng không hết?”
“Không phải… đâm lợn… mà là đâm vào chuồng…”
Chu Thời Dư nhíu mày:
“Không phải em bảo thi bằng lái ba năm à? Vậy kinh nghiệm lái mấy năm?”
“Nửa… nửa ngày…” Tôi rụt rè đáp.
5
Tôi chính là tôi, đến mức tự nhìn mình thôi cũng thấy tức.
Sau vụ “huyền thoại chuồng heo”, tôi không còn là con người từng cân nhắc cả tuần trời chỉ vì muốn tiêu 500 tệ nữa.
Giờ đây, ngay cả 5 tệ cũng phải tính từng đồng.
Kết thúc của “chuyến đi dã ngoại” là cảnh Chu Thời Dư xuống xe, đối mặt với một nhóm dân làng tay lăm lăm cuốc xẻng.
Anh ta quay đầu, nhìn tôi đầy ý vị:
“Lâm Thiên Thiên, cả làng này giờ ai cũng biết chuồng heo bị em bao hết rồi.”
Tôi: …
Nghe tôi nói lời cảm ơn nhé.
Cái quỷ gì đây? Câu thoại tổng tài dầu mỡ phiên bản nông thôn à?
Đương nhiên, chuyến leo núi của Chu Thời Dư cũng tiêu tùng theo.
Tối đó ăn xong cơm ở nhà dân, tôi lăn qua lộn lại mãi không ngủ được.
Vì WeChat có tận 5 tin nhắn giống nhau:
“Bé iu ơi, tớ cưới rồi, nhất định phải tới nha ~~”
Dịch nghĩa: “Cậu nợ tôi nửa tháng lương tiền mừng.”
Khổ quá mà…
Tôi mở WeChat, nhắn tin cho “Chu Bá Cắt”:
“Sếp ơi, sếp ngủ chưa? Em nghèo đến mức mất ngủ rồi…”
Lương tăng ca đâu, nói là cho lắm…
Thực ra tôi không phải đang kiếm tiền tăng ca, mà là… tiền “nhục ca”.
“Ồ, vậy thì dậy làm cái PPT đi.” Chu Thời Dư rep tỉnh bơ.
Tôi: …
“Em mơ nói mớ thôi, phiền sếp rồi.”
Tôi quyết định giả chết.
“Ra ngoài ngắm trăng đi.” Tin nhắn tiếp theo từ Chu Thời Dư.
Ngắm cái đầu ông nội anh á!
Tôi lẩm bẩm chửi thề, định lơ luôn.
“Tính tăng ca.”
……
Anh ta thật sự đã lĩnh hội sâu sắc câu “Có tiền là có thể sai khiến cả cối xay nước.”
Tôi ủ rũ ra ngoài sân.
Trăng sáng, trời quang, gió mát, đúng kiểu đêm lành lạnh đốt lòng người cô đơn.
Chu Thời Dư đứng ở góc sân, ánh trăng phủ lên mặt anh ta, sống mũi cao, ánh mắt lạnh nhạt nhìn xa xăm.
Một giây đó, tôi suýt nữa tưởng mình đang ở trong phim thần tượng.