Khi Ma Quái Gõ Cửa

Sau khi gia đình sa sút.

Tôi dựa vào việc livestream xem bói để mưu sinh.

Bình luận A: “Chị ơi, trong nhà em hình như có ma.”

Tôi: “Em đốt cho nó hai căn biệt thự giấy là xong.”

Bình luận B: “Chị ơi, sao rượu trong tủ nhà em cứ tự vỡ rơi xuống đất vậy?”

Tôi: “Lần sau đổ cho bố em một xô ở trước mộ ông ấy nhé.”

(1) Tôi tên là Dư Hiểu Miểu, là một streamer, chuyên xem bói online.

Gia đình tôi nhiều đời làm nghề này.

Đã từng rất nổi tiếng, một thời huy hoàng.

Thời cụ cố của tôi, không ít quan chức quyền quý sẵn sàng bỏ ra cả vạn lượng vàng để vượt ngàn dặm đến xin được xem một quẻ.

Hồi đó, nhà họ Thẩm chúng tôi oai phong biết bao.

Tiếc là sau khi ông tôi qua đời, đến đời cha tôi thì dần dần suy tàn.

Từ khi tôi còn nhỏ, cha tôi đã không còn xem bói cho ai nữa.

Sau khi mẹ tôi mất, cha tôi thường xuyên say khướt.

Ông ấy rất thích uống rượu, mà hễ say là lại lảm nhảm mấy câu quen thuộc:

“Miểu Miểu à, thứ đó… con đừng bao giờ đụng vào nữa… tạo nghiệp đấy, tạo nghiệp đấy…”

(2) Nhưng tôi vẫn đụng vào.

Hết cách rồi, còn phải kiếm cơm mà.

Ban ngày tôi làm việc văn phòng, tối về livestream.

Dù tôi chỉ học được chút da lông, nhưng làm streamer xem bói khuya cũng đủ xài rồi.

Tôi là một streamer có nguyên tắc.

Mỗi tối đúng mười giờ online, mười một giờ off.

Livestream cũng không cần lộ mặt, thay tôi xuất hiện là con mèo vàng nhỏ tôi nuôi.

Mỗi buổi tối livestream, tôi sẽ chọn ngẫu nhiên một bạn may mắn trong bình luận.

Chủ yếu là giải đáp thắc mắc, xem duyên phận, coi phong thủy mấy chuyện nhỏ nhỏ.

Phần lớn các bạn được tôi giúp hóa giải tai ương đều sẽ tặng tôi một ít quà nhỏ để cảm ơn.

(3) Mười giờ tối.

Tôi nhấn nút bắt đầu livestream.

Phòng livestream của tôi không có nhiều người xem.

Đêm khuya rồi, hầu hết đều đi coi mấy cô gái livestream hát hò nhảy múa bên mấy phòng khác.

Vậy nên phòng tôi thường khá vắng vẻ.

Tôi cứ để livestream chạy, tranh thủ đọc tiểu thuyết.

Mười mấy phút trôi qua chỉ lác đác vài người vào.

Bình luận “Cấp tốc như pháp lệnh”: “Chị ơi, nhà em có ma thì phải làm sao?”

Bình luận: “Đèn đã tắt rồi mà một lúc sau lại tự bật, vòi nước trong bếp cũng tự chảy, giày để gọn trên kệ sáng hôm sau lại bị vứt lung tung ngoài cửa.”

Tôi ngáp một cái, liếc mắt nhìn bình luận.

“Bạn trẻ à, chúng ta phải tin vào khoa học, đừng suốt ngày nghĩ là có ma quỷ như thế. Thế này đi, coi như chúng ta có duyên gặp nhau trong phòng livestream này, tôi chỉ cho bạn cách giải nhé: Ngày mai bạn đi mua hai căn biệt thự giấy, đốt ngay trước cửa nhà là được.”

Bình luận “Tương thân tương ái”: “Chị ơi giúp em với, cái xích đu trước cửa nhà em tự đung đưa, dọa chết người luôn. Em để ý mấy lần rồi, rõ ràng không có gió, mà tối nào nó cũng ‘kẽo kẹt kẽo kẹt’, nghe rợn hết cả người.”

“Chuyện nhỏ thôi, bên dưới chắc buồn quá nên người ta chơi đỡ vậy mà, không sao đâu. Nếu không chịu được, bạn cứ đem cái xích đu ra công viên, như thế sẽ không nghe thấy nữa.”

Bình luận “Lão Hồ thích uống rượu”: “Chị ơi chị ơi, sao rượu trong tủ nhà em cứ tự rớt xuống đất vỡ hoài vậy?”

Tôi nhẩm đếm một chút.

“Lần sau bạn nhớ rưới thêm hai chai rượu lên mộ cha bạn nhé, hai chai không đủ thì hai xô cũng được.”

…

Tôi cứ trò chuyện với họ lơ đãng như thế.

Sắp mười một giờ rồi.

Tôi vươn vai, chuẩn bị kết thúc livestream.

Lúc này, hệ thống thông báo: “Lãng Tích Thiên Nha”vừa vào phòng livestream.”

(4) “Lãng Tích Thiên Nhai” là anh đại top 1 của tôi.

Anh đại rất giàu, nhưng cũng rất thảm.

Anh ấy đã tìm đến phòng livestream của tôi mấy lần rồi.

Lần đầu là vì ba anh ấy bị tai nạn xe.

Lần thứ hai là mẹ anh ấy ngã cầu thang.

Lần thứ ba là con chuột lang của anh ấy ăn mất con cá vàng anh ấy nuôi.

Lần thứ tư là em gái anh ấy bị ngộ độc thực phẩm.

Lần thứ năm là con rùa anh ấy nuôi suốt năm năm tự nhiên biến mất không dấu vết.

Lần thứ sáu là chính anh ấy giẫm phải nắp cống lật và rơi xuống cống ngầm.

…

Dù những chuyện đó đều không nguy hiểm đến tính mạng, ba mẹ anh ấy cũng chỉ bị xây xát ngoài da, nhưng mấy chuyện kỳ quái cứ nối tiếp nhau xảy ra khiến anh ấy mệt mỏi cả tinh thần lẫn thể xác.

Tôi đã giúp anh ấy sáu, bảy, tám, chín lần rồi.

Anh ấy cũng rất hào phóng.

Mỗi lần đều tặng ngay 20 quả “tên lửa” (quà tặng livestream).

Tặng nhiều đến mức tôi thở không nổi, mắt nổ đom đóm – đom đóm “kim tiền”.

(5) Thấy anh đại top 1 vào phòng.

Tôi vội ho nhẹ một tiếng, chỉnh lại tinh thần ngay ngắn.

Không hiểu sao, mỗi lần thấy anh ấy vào, tôi lại có cảm giác thẹn thùng như cô gái nhỏ.

Vừa mong anh ấy đến, vừa không muốn anh ấy đến.

Thật lòng mà nói, tôi cảm thấy anh ấy quá thảm rồi, tốt nhất đừng gặp chuyện mà phải tìm tôi nữa.

Nhưng mỗi lần nghĩ đến cảnh anh ấy “ào ào” tặng quà tên lửa, tôi lại mong anh ấy vào.

Mâu thuẫn ghê.

Ai kêu anh ấy là “kim chủ ba ba” (người tài trợ vàng của tôi) chứ.

Tôi đoán chắc anh đại đây là phạm Thái Tuế rồi.

Sở dĩ tôi gọi anh ấy là “đại thúc” là vì nickname của anh ấy rất giống nickname của ba tôi.

Ba tôi tên là “Viễn Tẩu Cao Phi” (muốn bay cao, bay xa), anh ấy tên là “Lãng Tích Thiên Nhai” (lang thang tận chân trời).

Quả thật là xứng đôi vừa lứa – đúng chuẩn gu trung niên.

Tôi cũng từng định âm thầm tính tuổi anh ấy, nhưng ba tôi đã từng dặn: chưa được chủ mệnh cho phép, tự ý xem bát tự của người ta là đại kỵ, sẽ tổn thọ – tổn thọ của mình cơ.

Nghĩ vậy, tôi đành bỏ qua.

(6) Lãng Tích Thiên Nhai: “Chị ơi, cứu em với.”

Tôi hạ thấp giọng: “Nói đi.”

Lãng Tích Thiên Nhai: “Mấy việc chị dặn trước đây em đều làm rồi, quả thật đã đỡ hơn nhiều, nhưng gần đây lại xảy ra mấy chuyện quái lạ.”

Lúc này tôi mới nhớ ra, hình như mấy hôm nay anh ấy không vào livestream của tôi.

“Tình huống gì vậy?”

Lãng Tích Thiên Nhai: “Có ma trộm quần lót của em. Khóc lớn.jpg”

Suýt nữa thì ngụm nước tôi vừa uống phun thẳng ra ngoài.

Tôi mở to mắt, đọc đi đọc lại, quả thật là… quần lót.

Màn hình đã bắt đầu có người spam: “Haha, cười chết mất.”

Tôi vội ho hai tiếng, phá vỡ bầu không khí ngượng ngùng.

“Anh Lãng à, hay là anh lắp camera trong nhà thử xem, coi thử là ai thiếu đạo đức vậy. Theo kinh nghiệm hơn ba mươi năm hành nghề của tôi, tôi nghĩ mấy bạn nhỏ dưới âm phủ chắc không làm mấy chuyện thấp kém như thế đâu.”

Để cho mình trông chuyên nghiệp hơn, tôi ghi trong hồ sơ livestream là 40 tuổi, nên mỗi lần phát sóng đều phải cố tình hạ thấp giọng, làm cho âm thanh nghe trầm và từng trải hơn.

Lãng Tích Thiên Nhai: “…Không phải mất trong nhà, là biến mất ngay trên người em, mỗi sáng ngủ dậy, quần lót em đều không cánh mà bay, em đã lục tung cả giường cả phòng rồi mà không tìm thấy đâu cả.”

Bình luận khác: “Haha, chắc là nữ quỷ nhỉ.”

Còn là nữ quỷ háo sắc nữa cơ.

Chuyện này cũng có sao?

Thì ra quỷ cũng có sở thích đặc biệt nhỉ.

Sao không có con quỷ nào trộm của tôi nhỉ? Trộm của tôi đi, tôi nhiều quần lót lắm.

…Ơ, tôi cạn lời thật rồi.

Thôi thì, vì anh ấy là anh đại top 1, tôi cũng nghiêm túc lấy đồ nghề ra.

Tôi rút quẻ cho anh ấy.

Bốn hào dương trên, hai hào âm dưới.

Quẻ này… nhìn qua là thấy điềm chẳng lành rồi.

(7) “Anh Lãng à, chuyện này hơi rắc rối đấy. Thế này đi, ngày mai anh tìm một cái bát sứ, đổ đầy nếp, đặt ở vị trí trung tâm trong nhà anh. Sau đó phủ lên một tấm vải đỏ, để yên trong 49 tiếng, trong thời gian đó tuyệt đối không được cho ai động vào cái bát, cũng không được vén tấm vải đỏ lên. Sau đó anh quay video lại cho tôi xem nhé.”

“Được. À mà… Chị ơi, cho em xin liên lạc với, không thì em gửi video cho chị bằng cách nào?”

Thế là tôi gửi tài khoản WeChat phụ của mình cho anh đại top 1.

Avatar của anh ấy chỉ có một chữ: “Lãng”.

Rất ngầu.

Trang cá nhân của anh Lãng cũng khá sạch sẽ, chỉ cho xem trong 3 ngày.

Hai ngày sau, tôi nhận được video anh ấy gửi đến.

Xem qua video thì tạm thời không thấy gì bất thường.

“Tôi bảo này, anh thử vén tấm vải đỏ ra, quay lại cho tôi xem tiếp nhé.”

“Được!”

Trong video, ngay khoảnh khắc anh ấy vén tấm vải đỏ lên, tôi nghe rõ tiếng anh ấy hít một hơi lạnh.

Nếp trong bát đã vơi đi gần hết, mà còn có “ai đó” đặt vào đó năm quả táo tàu đỏ, tròn vo, to đùng.

“Chị ơi, cái này là sao vậy? Em thề là không có ai động vào hết!”

“Anh từng ly hôn rồi à?”

“Em còn độc thân, chưa kết hôn. Khóc.jpg”

Trời ạ, anh Lãng chắc cũng bốn, năm mươi tuổi rồi mà vẫn chưa lập gia đình.

Ba tôi hơn bốn mươi đã có tôi đi mua nước tương rồi, chẳng trách anh ấy bị ma quỷ bám theo.

Hình tượng của anh đại top 1 trong lòng tôi càng thêm thảm thương.

“Ờm, anh Lãng à, tình hình này, tôi thấy anh đúng là bị nữ quỷ bám theo rồi đấy. Tạm thời anh rắc vài hạt nếp vào các góc tường trong nhà, có thể trấn áp được cô ta trong thời gian ngắn, nhưng đây không phải cách lâu dài đâu. Cách giải triệt để là anh phải nhanh chóng tìm một người vợ có bát tự mạnh để hóa giải vận số, nhờ cô ấy giúp anh trấn áp bớt tai họa này.”

Tôi không nói với anh ấy rằng, trong bát xuất hiện năm quả táo tàu có nghĩa là nữ quỷ muốn sinh cho anh ấy năm đứa con ma.

Anh Lãng nhát gan như thế, sợ là nói ra sẽ dọa anh ấy chết khiếp mất.

“Bát tự mạnh… là sao vậy?”