Tôi bước ra khỏi rạp chiếu phim thì tình cờ gặp quản lý của bạn trai cũ.
Anh ta liếc nhìn tấm poster trên tường, lại nhìn tôi một cái, giọng đầy ẩn ý:
“Cô canh sẵn ở đây chỉ để xin tôi số liên lạc của Ứng Diễn đúng không?”
“Thôi được rồi, chuyện cũ Ứng Diễn không chấp nữa đâu. Cô cứ thêm bạn lại, ngoan ngoãn xin lỗi đàng hoàng, biết đâu còn có cơ hội làm chị dâu thật đấy.”
Ứng Diễn – ngôi sao nổi đình nổi đám trong giới giải trí, cũng là mối tình đầu tôi yêu suốt bốn năm.
Lúc mới quen, anh ta chỉ là một diễn viên hạng mười tám vô danh.
Khi tin đồn couple giữa anh ta và nữ minh tinh đang nổi rộ lên, thì mấy bức thư tình tôi viết cho anh ta bị đào lên mạng.
Ngay sau đó, Ứng Diễn lôi ra hộp bao cao su ở nhà, từng chiếc đều bị chọc lỗ.
Anh ta nhìn tôi đầy ghê tởm:
“Cô nôn nóng trèo cao đến mức này à?”
Ngày hôm sau, studio của Ứng Diễn tung thư luật sư ra, doạ kiện tôi ra toà bắt bồi thường đến sạt nghiệp.
Cả mạng xã hội cười nhạo tôi là cóc ghẻ đòi ăn thịt thiên nga.
Mấy fan cuồng còn tìm cho tôi một cái xác vô danh.
“Đói đàn ông vậy hả? Thôi cho cô luôn một cái xác đi!”
Tôi tuyệt vọng, quyết định biến mất, đi hẳn ba năm.
Lúc này, quản lý lại giục tôi mau thêm bạn, ánh mắt liếc lên liếc xuống rồi dừng ở bụng tôi đang lùm lùm.
“Sững người làm gì? Tôi nhắc cô một câu, muốn quay lại với Ứng Diễn thì ít nhất cũng phải ốm xuống còn 45 ký mới đủ tư cách đấy!”
…
Bình luận