Chồng Cũ Muốn Con Nhưng Tôi Đã Có Chồng Mới

“Thương nữ chính quá, bị hai mẹ con nhà đó hành hạ bao nhiêu năm, ai ngờ gã đàn ông còn không có khả năng sinh sản!”

“Mẹ Nghiêm đòi ôm cháu hả? Khuyên đi xin quẻ ở chùa luôn đi, vì sinh đôi nhà Thương Diễn chẳng liên quan tí gì tới bà ta đâu!”

“Không phải trọng tâm là chuyện con cái! Mà là nữ chính còn giấu luôn chuyện chồng cũ bị vô sinh? Thế là kiểu gì vậy trời?”

“Cmn ông trên hiểu gì đâu! Đây gọi là giữ lại bằng chứng để vả mặt từ từ, nữ chính chơi trò nuôi khỉ rồi tát ngược siêu đỉnh!”

“Khoảnh khắc tổng Thương che chở vợ nãy giờ đúng kiểu soái ca, mê quá đi mất.”

“Mặt Nghiêm Bình giờ còn xanh hơn cả màu phản quang của áo khoác leo núi, cầu xin cameraman zoom cận cảnh giùm!”

Ống kính lia đến gương mặt của Nghiêm Bình.

Sắc mặt anh ta trắng bệch, trán nổi đầy gân xanh như giun bò, vậy mà vẫn phải cố gắng giữ hình tượng “chồng cũ si tình” trong livestream, gượng gạo nở một nụ cười méo mó:

“Anh em à… đây, đây chỉ là hiểu lầm thôi…”

Bình luận lập tức dội tới như mưa:

“Hiểu lầm gì cơ? Hiểu lầm việc anh vô sinh, hay hiểu lầm vụ anh bị tiểu tam lừa mất gần một tỉ?”

“Nghiêm tổng, chuyển khoản trước 100k đi! Tôi nghĩ sẵn lời giải thích cho anh rồi: ‘Mẹ tôi bị Alzheimer, vừa trốn khỏi viện tâm thần. Bà quá nhớ cháu nên mới nói bậy!’”

“Gợi ý Nghiêm tổng sau livestream nên bay thẳng về Tây Tạng cầu duyên. Một người vô sinh, một người lừa tiền, đúng là trời sinh một cặp.”

Mẹ Nghiêm đột nhiên gào lên rồi nhào tới, móng tay nhắm thẳng vào mặt tôi.

Thương Diễn vươn tay một cái, ép bà ta úp mặt xuống bàn bánh ngọt — kem dính đầy nửa mặt.

Bà ta lăn lộn dưới đất như cá bị lật ngửa:

“Nghiêm Bình ơi! Sao con lại vô dụng thế này!

Giữ không nổi một đứa con gái, còn làm mẹ chẳng có cháu bồng…

Mẹ khổ quá mà!”

Thương Diễn lạnh mặt tắt livestream, gật đầu với bảo vệ:

“Làm phiền đưa hết những người không liên quan ra ngoài, đừng để vợ tôi và các con bị ảnh hưởng.”

Nghiêm Bình vẫn bị lôi đi mà miệng không ngừng chửi rủa. Nhưng trong sảnh tiệc, mọi người đã quay lại nâng ly chúc mừng, chẳng còn ai thèm nhìn người đàn ông đang nằm vật dưới sàn như một gã hề đáng thương nữa.

9

Sau vụ việc hôm đó, Nghiêm Bình hoàn toàn trở thành trò cười khắp mạng xã hội.

Mất việc, mất thu nhập, anh ta ôm lấy danh hiệu “chồng cũ si tình” tiếp tục lên livestream kể khổ.

Trong khung hình, anh ta quấn chiếc áo khoác bạc màu, co rúm trong góc lều đầy vết dầu mỡ, đầu tóc bù xù, mặt lem nhem tro bụi, trong lòng lại đang tính toán cách nào để khóc trông “thật hơn” —

Vì chỉ cần khán giả tin rằng anh ta “si tình lại thê thảm”, lượt donate và doanh số bán hàng sẽ lại tăng.

Anh ta nức nở nhìn vào camera:

“Anh em à, giờ tôi đang ở cao nguyên cao 5000m, không đồ ăn, không nước uống, chỉ còn một trái tim muốn níu kéo vợ cũ…”

Bất ngờ, anh ta giơ một bịch đồ ăn lên, giọng đầy quyết tâm:

“Nhưng dù có chết đói, tôi cũng sẽ mang khô thịt bò Tây Tạng đến cho mọi người! Hôm nay chỉ 99k, free ship toàn quốc!”

Tôi nhìn điện thoại, nhíu mày:

“Chuyện đến nước này rồi mà vẫn còn người tin vào cái ‘vai diễn’ của anh ta sao?”

Thương Diễn nghiêng đầu nhìn một cái, bật cười lạnh:

“Họ đâu phải tin Nghiêm Bình. Họ tin vào kịch bản ‘người chồng cũ si tình’ trong đầu họ thôi.”

Anh mở ngăn kéo bàn trà, lấy ra máy tính bảng, gõ nhanh trên bàn phím.

“Nhưng không sao, để anh giúp họ tỉnh mộng.”

Tôi nhìn ngón tay anh thoăn thoắt gõ phím, nhớ đến mỗi lần anh đứng ra bảo vệ tôi đều như vậy — vẻ ngoài bất cần đời, nhưng trong mắt thì luôn cháy rực lửa bảo vệ vợ con.

Không nhịn được, tôi khẽ mỉm cười.

Rất nhanh, tài khoản của Thương Diễn xuất hiện ngay trong livestream của Nghiêm Bình:

“Nghiêm tổng đúng là chuyên nghiệp ghê. Chiếc lều này vẫn là mẫu ‘sinh tồn nơi hoang dã’ tôi tài trợ cho chương trình năm ngoái đây mà.

Nhưng có điều này hơi kỳ nha: GPS của cái lều này báo vị trí đang nằm cách tiệm trà sữa trung tâm thành phố chưa đến ba cây số là sao vậy?”

Thương Diễn kèm luôn bản đồ vệ tinh, chấm đỏ trên màn hình hiện rõ — tọa độ chỉ ngay một nhà máy bỏ hoang ở ngoại ô thành phố.

Cả phòng livestream lập tức bùng nổ, màn hình tràn ngập bình luận:

“Cười chết mất, đúng là vạch mặt rồi!”

“Ông ‘đánh hàng giả’ xuất hiện rồi đây!”

Thương Diễn hừ lạnh một tiếng:

“Nghiêm tổng, vậy ngoài cái giới tính ra, anh còn thứ gì là thật không?”

Mặt Nghiêm Bình đỏ rực, luống cuống định tắt camera, nhưng đã bị cư dân mạng tinh mắt chụp lại hàng loạt chi tiết tố cáo —

Góc lều thò ra mã QR của xe đạp công cộng, xa xa còn thấy mờ mờ bảng quảng cáo dự án bất động sản.

Thương Diễn hoàn toàn không có ý định bỏ qua cho anh ta dễ dàng.

Tối hôm đó, tài khoản chính thức của Tập đoàn Thương Thị liên tục đăng ba đoạn video ngắn đầy châm biếm:

“Ý tưởng mới của Nghiêm tổng khi bán hàng: livestream bán khô bò giữa công trường?”

Trong video, Thương Diễn đeo kính râm, cầm theo cái lều giống hệt của Nghiêm Bình đi dạo giữa phố đi bộ trung tâm thành phố, phía sau là dàn người mẫu giơ bảng, chữ trắng trên nền đỏ rực ghi:

“Lều phong cách chồng cũ si tình – chỉ 19,9 tệ mang về nhà.”

Chiêu trò này lập tức đẩy kênh livestream của công ty lên top ba toàn nền tảng.

Tôi nhìn số liệu từ hệ thống mà tặc lưỡi khen:

“Thương tổng đúng là thiên tài marketing.”

Thương Diễn lập tức phủi sạch trách nhiệm, như một chú chó vàng to xác nhào vào lòng tôi:

“Trời đất chứng giám vợ ơi!

Tiền bạc gì anh không quan tâm, anh chỉ là thấy ngứa mắt khi hắn ta lấy quá khứ của em ra để bán lấy tương tác!

Gì mà đàn ông! Ly hôn rồi còn bám lấy độ nổi tiếng của vợ tôi không chịu buông, chịu hết nổi rồi! Anh phải bênh em!

Nếu vợ mà còn hiểu lầm anh, anh sẽ dắt hai bé ra phòng khách ngủ đất đó nha…”

Hai bé song sinh đang nằm trên thảm chơi lăn ra cười khanh khách.

Anh trai cầm micro đồ chơi loạng choạng bò đến gần, giọng non nớt bắt chước điệu bộ của Thương Diễn:

“Bênh… bênh…”

Chưa nói hết câu đã bổ nhào vào lòng Thương Diễn, chọc cho em gái cười đến rung cả má phúng phính:

“Ba… ba… đánh!”

Thương Diễn cười rạng rỡ, ôm hai đứa con một trái một phải, hôn liên tục:

“Chỉ có hai bảo bối là hiểu lòng ba nhất!”