Bị Quấy Rối Bởi Đối Tượng Xem Mắt

Bạn thân bị đối tượng xem mắt quấy rối.

Tôi quyết định ăn miếng trả miếng, thêm người đàn ông đó vào danh sách bạn bè rồi ngày nào cũng gửi cho hắn những câu triết lý “trừu tượng”:

“Anh đẹp trai ơi, tình yêu em dành cho anh giống như cơn đau bụng tiêu chảy không bao giờ dứt – vừa nhiều vừa nóng hổi và dính nhớp.”“Anh đẹp trai, đừng căng thẳng quá, dù sao anh cũng không phải người đầu tiên có suy nghĩ này về em.”“Muốn xem chân không? Muốn xem cơ bụng không? Muốn xem… chỗ đó không?”

Tôi liên tục làm phiền hắn suốt sáu ngày liền, nhưng đối phương không đáp lại dù chỉ một chữ.

Đến ngày thứ bảy, khi tôi chuẩn bị thu lưới thì đột nhiên hắn gửi mấy tấm ảnh:

[Ảnh chân.jpg][Ảnh cơ bụng.jpg]“Những chỗ khác… chờ chúng ta thân nhau hơn chút rồi xem nhé?”

Tôi chết sững trước tám múi cơ bụng hoàn mỹ cùng vòng eo săn chắc của hắn. Quá choáng ngợp, tôi lập tức chuyển ngay cho bạn thân kèm theo tin nhắn:

“Đồ con nha đầu, ăn gì mà hên vậy?! Đối tượng xem mắt chất lượng thế này cho tớ xin một tá!”

Bạn tôi gọi lại ngay lập tức, giọng kinh hãi:

“Chị em ơi, rốt cuộc cậu đã add ai thế? Đối tượng xem mắt ly hôn, có hai đứa con, không có cái avatar đó đâu mà?!”

1

Sau Tết, người bạn thân nhất của tôi được bảy người dì và tám bà cô nhiệt tình “tống” cho một loạt đối tượng xem mắt. Và lần này, cô ấy gặp phải một “cực phẩm” trong cực phẩm – lớn hơn cô ấy 5 tuổi, đã ly hôn và có hai con.

Vì phép lịch sự, bạn tôi cũng qua loa gặp mặt theo kiểu “dây chuyền sản xuất”, rồi ngay lập tức nhắn với người mai mối rằng cảm thấy không hợp, tốt nhất không nên liên lạc nữa.

Nhưng không ngờ, từ sau buổi gặp đó, người đàn ông kia lại tự động mặc định mình là bạn trai cô ấy, ngày nào cũng nhắn tin quấy rối với mấy câu mà hắn cho là “lãng mạn”:

“Một ngày mới bắt đầu với việc nhớ em.”“Hôm nay bỗng muốn ăn đồ ngọt. Thật ra, có nhiều cách để thưởng thức vị ngọt – có thể là kẹo, có thể là bánh, hoặc cũng có thể là cô gái phía bên kia màn hình.”“Chúc em ngủ ngon, mơ thấy anh nhé.”

Bạn tôi chẳng đáp lời, chỉ âm thầm chụp màn hình rồi gửi cho tôi.

“Lúc trước người mai mối tâng bốc anh ta tận trời xanh nào là có trách nhiệm, biết chăm lo cho gia đình. Kết quả? Ly hôn, mang theo hai con, chia được một khoản tài sản chung rồi nhàn nhã đi tìm vợ mới.”“Bây giờ đàn ông tốt đã bị chọn hết rồi, đâu còn rơi rớt đến mức phải lên bàn xem mắt?”“Mình không trả lời nữa, vậy mà hắn vẫn nhắn đều đặn. Mình từng chặn hắn, mà hắn còn đi khắp nơi kêu than rằng mình đùa giỡn tình cảm của hắn, đáng sợ thật!”“Cảm giác như bị một cục phân dính vào người, rửa thế nào cũng không sạch nổi!”

Thế giới rộng lớn là vậy, ai ngờ lại có loại đàn ông thế này?

Gặp một lần đã xem như là người yêu.

Trả lời một tin nhắn là nghĩ có thể kết hôn.

Không trả lời lại tưởng con gái đang chơi chiêu “lạt mềm buộc chặt”.

Cách đối phó duy nhất là gì?

Dùng trừu tượng đánh bại trừu tượng.

Tôi tìm số điện thoại của hắn và gửi yêu cầu kết bạn trên WeChat.

Chưa đầy một giây, hắn đã chấp nhận.

Quả nhiên là một tay “rác rưởi”, ai gửi cũng đồng ý.

Hắn nhắn ngay: “Cô thêm tôi có chuyện gì không?”

Tôi đáp: “Kết bạn cho vui thôi~” (kèm một sticker gã đàn ông hói đầu bóng nhẫy)

Sau đó, hắn im bặt.

Từ ngày đó, tôi bắt đầu tấn công bằng những câu nói đầy tính “triết học trừu tượng”:

“Anh đẹp trai ơi, tình yêu của em dành cho anh giống như một cơn tiêu chảy không dứt – vừa nhiều, vừa nóng hổi và dính nhớp.”“Anh đẹp trai, đừng cứng quá, vì anh không phải người đầu tiên có suy nghĩ đó về em đâu.”“Muốn xem chân không? Xem cơ bụng không? Xem… chỗ đó không?”

Tôi làm phiền hắn sáu ngày liên tục, nhưng đối phương không phản ứng gì.

Tôi đắc ý đi tìm bạn thân khoe chiến tích, nhận được phản hồi vô cùng tích cực:

“Tên xem mắt ghê tởm kia cuối cùng cũng buông tha mình rồi! Bạn thân ơi, cậu giỏi quá!”

Được bạn thân khen ngợi, tôi lâng lâng như bay.

Thế là xong việc, tôi chuẩn bị xóa hắn khỏi danh sách bạn bè.

Nhưng đúng lúc đó, khung chat nhảy lên tin nhắn mới:

“Sao hôm nay không gửi tin nữa, bận à?”

Tôi chẳng muốn trả lời, bấm vào avatar định xóa bạn.

Bất thình lình, hắn trích dẫn lại tin nhắn tôi từng gửi, kèm theo mấy tấm ảnh:

[Ảnh chân.jpg][Ảnh cơ bụng.jpg]“Chỗ khác thì đợi thân nhau hơn tí rồi xem nhé?”

Lúc đó, tôi đang ngồi ở quán nướng, vừa ăn xiên thịt vừa đợi bạn thân đến cùng ăn mừng “tống khứ” được gã đàn ông đáng sợ.

Nhưng khi nhìn thấy tin nhắn, xiên nướng trên tay tôi bỗng chốc… chẳng còn mùi vị.

Phóng to.

Lại phóng to.

Tám múi cơ bụng.

Eo săn chắc.

Chỗ cần nở thì nở.

Chỗ cần thon thì thon.

Ánh sáng ám muội trong bức ảnh khiến người ta chỉ muốn nghĩ linh tinh.

Nước bọt tôi vô thức chảy dài.

Tôi lập tức gửi những bức ảnh đó cho bạn thân:

“Đồ con nha đầu, cậu ăn ngon thế?! Đối tượng xem mắt chất lượng thế này, làm ơn giới thiệu cho mình cả tá!”

Bạn thân gọi lại ngay lập tức, giọng đầy hoảng loạn:

“Chị em ơi, rốt cuộc cậu đã add ai thế? Đối tượng xem mắt ly hôn, có hai con của tớ không có cái avatar đó đâu mà?!”

3.

Bạn thân vội vàng chạy đến quán nướng.

Hai người.

Ba đĩa xiên thịt.

Bốn chai bia.

Tôi mở điện thoại, so sánh avatar của gã mà bạn thân gặp mặt và gã tôi vừa “trêu chọc”.

Là hai người khác nhau.

Bạn thân đưa cho tôi một xiên thịt cừu:

“Lúc trước đối tượng xem mắt của mình cũng dùng avatar này, nhưng hai ngày trước đã đổi rồi.”

Tôi nghiến răng cắn một miếng:

“Nhưng mình cũng đã kiểm tra kỹ, avatar của người mình add không phải ảnh lấy trên mạng, mà là ảnh một chú mèo con do chính hắn chụp!”

Tôi vốn tự tin vào khả năng “sàng lọc”, thế mà vẫn sảy chân.

Tôi mở trang cá nhân của hắn ra xem.

Lúc trước trống trơn, giờ đây đã đầy những bức ảnh đầy nam tính:

Nâng tạ trong phòng gym.

Mèo con nằm trên cơ bụng tám múi.

Tôi… đã mất mặt trước một mỹ nam thực thụ.

“Trời ạ, thời buổi này tìm được trai đẹp khó thế nào, vậy mà mình lại đem đống lời ghê tởm kia đi tra tấn người ta!”“Mình đúng là không phải con người nữa!”“Bạn thân ơi, liệu còn cứu vãn được không?”

Bạn thân lướt lại tin nhắn, rồi kiên quyết trả lại điện thoại cho tôi:

“Hết cứu.”

Tôi chợt tuyệt vọng.

Ngay lúc đó, tin nhắn mới hiện lên:

“Sao không trả lời?”“Không thích nhìn à?”“Hay là… chúng ta gặp nhau đi?”

Tôi sống lại.

Nhưng bạn thân lạnh lùng phán:

“Mình nghĩ khả năng cậu bị đánh một trận cao hơn.”

4

Không biết đã uống bao nhiêu.

Tôi gục xuống bàn, lắng nghe bạn thân kể về những đối tượng xem mắt gần đây của cô ấy.

Nói được một lúc, giọng cô ấy đột nhiên tắc nghẹn.

Cô ấy hích tôi một cái, giọng hoảng hốt:

“Tớp ơi, oan gia ngõ hẹp! Tớ vừa nhìn thấy cái gã dầu mỡ đó – chính là tên Phó Giang Hà!”

Tôi cố gắng mở mắt ra.

Lọt vào tầm mắt đầu tiên là một thân hình to béo, bụng bia căng tròn, vài sợi tóc lèo tèo được chải chuốt sang một bên, thêm chút keo vuốt tóc tự cho là phong cách.

Hắn gọi vài chai rượu mạnh, vài chai bia, giọng oang oang:

“Cháu trai à, chúng ta thật là đồng bệnh tương lân. Cháu thất tình, chú cũng thất tình đây này!”

Tôi bực bội, đúng lúc đang có một bụng lửa giận không chỗ trút.

“Cậu chắc chắn là hắn?”

Bạn thân vội vàng gật đầu, dùng tay che mặt:

“Chắc chắn, mình nhìn ảnh hắn rồi.”

Tôi nghĩ cách giúp cô ấy chuồn đi.

“Hắn dễ nổi nóng không?”

Bạn thân suy nghĩ một lúc:“Cũng bình thường, thuộc dạng nhút nhát.”

Tôi lập kế hoạch:

“Vậy thế này, lát nữa mình cầm chai rượu đi qua ‘lỡ tay’ đổ lên người hắn, cậu nhân cơ hội chạy trước. Mình sẽ tìm cậu sau.”

Bạn thân lo lắng:

“Liệu có ổn không?”

Tôi vỗ vai cô ấy:

“Không có gì to tát đâu!”

Tôi loạng choạng đứng dậy, tiến về phía bàn bên cạnh, lớn tiếng gọi:

“Ông chủ, cho thêm một phần tôm hùm đất cay nồng!”

Ngay lúc quay người, tôi cố tình “mất thăng bằng”, hắt cả ly rượu ra ngoài.

Bạn thân lập tức tranh thủ rời đi.

Áo thun của Phó Giang Hà bị rượu thấm ướt.

Hắn đứng bật dậy.

Tôi nghĩ phen này lại là một trận khẩu chiến.

Nhưng không—

Ngay giây tiếp theo, thân hình béo tốt kia bỗng phát ra tiếng… “Hu hu hu!”

Cái gì cơ?! Ai đó vừa bật ấm nước sôi lên à?!

Gã bụng bia đột nhiên khóc thảm thiết hơn, khiến tôi giật mình suýt trượt chân.

Nhưng thay vì ngã xuống đất, tôi lại đập vào thứ gì đó… cứng rắn.

Ngẩng đầu lên, tôi lập tức nhìn thấy một khuôn mặt đẹp đến ngạt thở.

Còn tôi thì đang nằm trong lòng anh ta.

Chính xác hơn là… tựa vào đùi anh ấy.

Cơn say lập tức tan biến.