Bảng Chấm Công Của Mẹ Chồng

3

Anh liếc qua rồi thản nhiên: “Ôi, tưởng chuyện gì lớn, hóa ra là cái này à. Mai anh đi nhặt giúp em là được chứ gì?”

Tôi tức điên: “Đây đâu phải chuyện ai nhặt! Anh là người học đại học, chẳng lẽ không biết rau thối mốc chứa nhiều chất gây ung thư sao?”

Anh bực bội gãi đầu: “Thế giờ em bảo anh làm sao? Bà là mẹ anh! Cả đời họ sống thế có sao đâu, đã thấy ai trong nhà bị ung thư chưa? Tống Lệ Lệ, em thôi làm quá lên được không?”

“Tôi làm quá? Được, anh thích ăn cá chết rau thối thì cứ ăn. Bữa này tôi nấu, đừng có hối hận!”

Trong bếp, mẹ chồng cầm tay chỉ tôi cách cắt bỏ phần rau bị hỏng, sau đó giao lại cả gian bếp cho tôi, còn mình thì hớn hở chạy ra phòng khách bật điều hòa, lướt video ngắn.

Nhìn giỏ đầy cá chết và rau thối, tôi đảo mắt một vòng, nghĩ ra ngay một kế.

Tôi mở nồi cơm điện, cắt hết đống rau củ thành miếng rồi quăng vào một lượt.

Không thèm rửa, vì chồng tôi đã bảo, “bẩn tí cũng chẳng sao, ăn vào không chết được”.

Tiếp theo, tôi cắt nhỏ miếng thịt lợn bốc mùi, trộn với dầu, muối xì dầu, giấm… rồi đổ lên trên rau.

Cuối cùng, tôi chan thêm hai thìa dầu hào, đậy nắp lại, om cho chín một thể!

Con cá chết cũng dễ xử lý, tôi khứa vài đường trên mình cá, rắc đủ loại gia vị, nhét thẳng vào lò nướng.

Trong lúc chờ, tôi tự luộc cho mình hai quả trứng và pha một cốc ngũ cốc, coi như bữa trưa của tôi.

Dù sao thì mấy món rau mốc meo chứa đầy chất gây ung thư này, tôi tuyệt đối không đụng đến.

Đến giờ ăn, thấy trên bàn chỉ có một chậu lớn món om, không phải tám món một canh như bà yêu cầu, mặt mẹ chồng lập tức sa sầm.

Tôi vội cười giải thích:

“Mẹ, con thấy mẹ nói đúng, sống phải tiết kiệm. Con nghĩ rồi, nấu tám món thì một bữa sẽ tốn bao nhiêu gas chứ?”

“Giờ gas đang tăng giá mà. Nên con nghĩ thôi thì om một nồi vừa dinh dưỡng hơn xào, lại tiết kiệm gas. Mẹ xem, nồi thập cẩm này chẳng phải màu sắc, hương vị đủ cả sao?”

Nghe đến chuyện tiết kiệm, mặt bà mới giãn ra đôi chút.

Bố chồng ngửi thấy mùi thơm đã vội mang rượu còn dư từ đám cưới ra, rót cho chồng tôi mỗi người một ly đầy, vừa uống rượu vừa ăn, trông vô cùng khoái chí.

Mẹ chồng còn định bắt bẻ, bảo tôi nướng cá là qua loa cho xong.

Tôi vội kêu oan:

“Mẹ, con cũng làm đúng như mẹ dạy là tiết kiệm đấy chứ. Nướng cá bằng lò còn tiết kiệm dầu nữa, mẹ xem, con không dùng một giọt dầu nào. Một tháng như vậy là nhà mình tiết kiệm được nửa can dầu!”

Nghe đến tiết kiệm dầu, mẹ chồng cuối cùng cũng nở nụ cười hài lòng.

Buổi tối, tôi lại áp dụng “tuyệt chiêu nấu ăn lười” dành riêng cho kẻ tà tu.

Lần này, tôi lười đến mức chẳng thèm nấu cơm riêng.

Tôi đổ gạo vào nồi cơm điện, thêm nước, sau đó cắt đống rau hỏng mẹ chồng nhặt về cho lên trên, rồi phủ một lớp thịt thiu, một lớp lạp xưởng cũ moi từ đáy tủ lạnh, chan đủ loại dầu, muối xì dầu, giấm…

Đậy nắp, nửa tiếng sau, một nồi cơm thập cẩm thơm phức, bắt mắt đã hoàn thành.

Bố chồng già răng yếu, rau trong cơm tôi nấu mềm nhừ, vừa miệng ông.

Trong bữa tối, ông liên tục khen tay nghề nấu ăn của tôi còn ngon hơn mẹ chồng.

Chồng tôi cũng liếc tôi đầy tán thưởng.

Mặt mẹ chồng thì tím tái, như đang nuốt một bụng tức.

Vừa ăn xong, bà lại bắt đầu gây chuyện…

“Lệ Lệ à, con mau rửa bát rồi đi siêu thị, tối tám giờ rưỡi trở đi, gà, vịt, cá, thịt và các loại đậu ở siêu thị đều giảm nửa giá.

Nhớ nhé, chỉ mua mấy thứ đó là đủ, rau thì khỏi, mai sáng con cứ ra chợ nhặt vài bó như mẹ nói là được.”

Tôi đáp một tiếng, vừa định lấy chìa khóa xe thì bị mẹ chồng giật mất.

“Siêu thị cách nhà có một bến xe, đi xe làm gì cho tốn xăng?

Đi bộ đi, coi như rèn luyện sức khỏe.”

Tay tôi khựng lại, quay sang nhìn chồng.

Anh lập tức quay đi, giả vờ nói chuyện với bố chồng.

Tôi bật cười.

Có lẽ mẹ chồng quên rằng bây giờ còn có một thứ gọi là xe công nghệ.

Tôi gọi xe thẳng tới trung tâm thương mại gần nhất, không vội về mà ghé một nhà hàng Tây.

Vào chỗ ngồi, tôi gọi ngay một suất bít tết đắt nhất, thong thả ăn xong mới xuống tầng hầm siêu thị mua mấy món mẹ chồng dặn: gà, vịt, cá, thịt giảm giá một nửa, thêm một miếng đậu phụ ôi và một gói đậu khô nhớp nháp.

Vừa về đến nhà, tôi đã nghe tiếng mẹ chồng gào giận dữ:

“Tống Lệ Lệ! Con nấu nướng kiểu gì vậy? Cả nhà ăn cơm con nấu đều bị đau bụng!”